La tua schiena, un autostrada deserta,
da percorrere un sospiro alla volta,
facendo l'autostop per ricongiungermi al tuo seducente collo.

Le tue mani indomite ti esplorano
e guidano le mie ben oltre i nostri pensieri,
ed io respiro i tuoi capelli distesi sulla tua pelle salata.
Mi nutro di te,
mentre tu mi volti,
portando alla mia attenzione
ravvicinati panorami non lineari.

Curve sconnesse disegnano una mappa
già percorsa per tuo diletto,
mentre l'occhio mio
non vedeva altro che la tua spalla.

Ritorno su quei sentieri,
accompagnato dalle tue mani,
esperte sommelier del tuo corpo,
che morso dopo morso assaporo tutto.

Gemiti e scalpiti e scalpiti,
mentre soffusi e avvolti
i nostri corpi si nutrono a vicenda,
si invertono e stringono,
poi sguisciano e in fine si ricongiungono,
in un bacio, lento, quasi noioso,
dovuto, ambito quasi desiderato,
esploso con l'ultimo soffio di forza rimasto.

Vivo in uno stato di incertezza permanente,
a metà strada tra l'incapacità di relazionarmi con gli altri
e la mancata possibilità (e spesso voglia) di uscire,
relazionarmi con altri.
Sono al vecchio crocevia,
ma il diavolo che mi aspetta si prenderà la mia anima senza inganno,
senza offrirmi nulla in cambio.

Dinanzi a me s'impenna una eterna angoscia
logora, sporca, marcia,
mi affanna e mi affama d'amore,
mi conduce al sound del sud,
con dove il cane incontra il sole
e il fischio antico del treno riempie ancora l'aria
si diffonde oltre le pareti
la terra sotto i miei piedi s'increspa
e si spalancano i cancelli dell'ade,
l'inferno è sotto casa.

Provo a sfuggirgli, ma il demone mi insegue
mi colpisce dritto al cuore,
cupido infame con la mira sbagliata,
mi condanni ad amare i suoi occhi,
il suo sorriso
il suo culo rotondo e perfetto,
che le accarezza i capelli ramati.

Diceva il vecchio cane,
che il blues è un uomo buono che soffre da morire
per la donna che amava un tempo,
per la donna che non c'è più
e dopo mesi di un corteggiamento latente
che lei neanche ha notato,
un vecchio diavolo mi presenta un nuovo conto da pagare.

Nulla di nuovo, nulla di ignoto,
era già tutto nel mio calcolo anticipato
per voce di quel vecchio cane
che mi condusse al crocevia.

Quante volte ho preferito l''amaro sapore di incerte delusioni
al sapore dolciastro di una certa serenità.

Quante volte ho preferito una calma apparente,
imprigionata nell'occhio del ciclone,
appena preceduta e immediatamente succeduta
ad una preannunciata tempesta permanente.

Quante volte sono sfuggito alla consapevolezza
che quel tempo onirico si sarebbe infranto in mille cristalli
affilati come lame di rasoio.

Quanti sobbalzi hanno placato l'ineluttabile divenire dell'essere,
la manifestazione terrena di una realtà che non m'appartiene
e quante lacrime hanno provato in vano
a scavare un sentiero su di un cuore ormai inaridito,
per lavare via un la polvere di un passato che volevo rinnegare
ma non riuscivo ad abbandonare.

Quante volte ho provato a rinchiudere il mio dolore in un baule,
aggiungendo catene su catene,
provando a nasconderlo negli anfratti più oscuri e irraggiungibili della mia anima,
nei microscopici frammenti del mio cuore infranto,
nell'illusoria essenza di un unica entità ormai perdura,
senza mai riuscire ad imbrigliare realmente la sua natura eterea
che trascende le pareti e risale dagli abissi.

Quante volte ho saccheggiato la mia mente
rincorrendo pensieri,
ricercando idee,
parole scritte in una lingua mai esistita e trasmutate
in una criptica incisione funesta sulle porose pareti del mio cuore, inaridito
e strabordante di sogni infranti.

Quante volte ho provato chiudere gli occhi,
a mettere ordine nell'accecante oscurità del vuoto cosmico
che avvolge e distrugge la mia vita
lasciando d'essa, soltanto l'amaro sospiro riposto in uno fetido baule
di legno, marcio, come le mie ossa stanche,
prigione eterna della mia anima rampicante,
infestata dai mille scheletri del mio passato
in un supplizio che non conosce fine.

C'è stato un tempo in cui ho giocato ad inventare parole
senza mai imparare a dire, parlare, comunicare.
Ho cercato di dar forma a pensieri cercando immagini, 
creando ricordi di un mondo che non mi apparteneva, che non apparteneva a questa realtà.
Ho cercato di dar fiato alle mie sensazioni, alle mie emozioni, ai miei sentimenti,
ed ho inseguito un sogno, ben oltre i confini del mondo onirico, 
dove ogni cosa ha l'incertezza di essere, e la consistenza delle nuvole.
Ho trascianto quel sogno alla luce del sole, 
stringendolo, forte al petto come solo un genitore può stringere un figlio, 
ma a nulla è valso e in fine l'ho visto svanire lentamente, 
divorato dal tempo che lo avvolgeva nell'ombra di un lontano e perduto ricordo.
Così, ho inventato nuove parole, trascendendo il senso di questo mondo e questa mia esistenza, 
cercando un segno, un nome, un volto. 
Una prova, anche fosse solo illusoria della sua esistenza.
Ho cercato il suo sguardo nel sole calante che all'orizzonte si tuffa nel mare, 
ho cercato i suoi capelli tra le onde dorate e increspate dal vento, 
ed ho udito la sua voce tra le onde che si infrangono sugli scogli.
Ed ora che nel sogno scrivo e do forma a queste mie parole,
so che quel tempo e il senso di queste parole non andranno perduti e non andranno sprecati.

è un po che non ci parliamo, anzi, è un po che non mi parli, non so se ti ho fatto qualcosa, se in qualche modo ti ho offesa o se semplicemente ti sei stancata di me e della mia eterna indecisione. 
Sappi solo che mi mancano i tuoi occhi, mi manca il tuo sorriso, che per me era il più bello del mondo.
Mi manca la tua voce, anche se non parlavamo poi così tanto, ma più di tutto, mi manca il sogno, mi manca il sogno di averi e la speranza di poter essere tuo, la speranza di non essere scartato ne messo da parte.
Il mio cuore ti apparteneva e ti apparterrà sempre, anche se ormai siamo lontani, anche se non siamo mai stati tanto vicini, perché per me sei stata importante, per me sei stata qualcuno, e nel mio affollatissimo cuore quel qualcuno era ed è tutto. 
Ma in quella dimensione, caotica e affollata, che è la stanza più interna del mio cuore, ci sarà sempre un posto per te, per quella ragazza meravigliosa che sei e che un giorno, sorridendo un po intimidita, mi rivelò il suo nome rendendomi felice, anche se solo per quell'istante.

non ci eravamo ancora salutati e già sentivo la tua mancanza,
non eri ancora andata via che già percepivo la tua assenza,
e il pensiero di quei mesi che, senza te, sembravano secoli,
mai ottobre fu più lontano,
mai un'estate più lunga e vuota,
mai nessuno avrei immaginato potesse mancarmi tanto,
mai nessuno avrei immaginato potesse diventare
così importante per me, in così poco tempo,
e mentre ti vedo scendere dall'ultimo treno insieme,
nel momento dell'ultimo viaggio ritorno indietro a quella prima volta, regalandomi ancora una volta, la la gioia infinita di un tuo abbraccio,
ed un sorriso.

Un filo, un laccio, un bracciale,
un cappio al polso come fosse il mio collo,
uno per ogni volta che ho pianto,
anzi, uno per ogni donna per cui ho pianto,
uno per ogni volta che mi sono innamorato,
un nodo alla gola per ogni volta che non sono stato ricambiato.

Un bracciale, leato al polso per ricordare,
un cappio di corda o di pago per non dimenticare,
li lego al polso quando soffro,
li lego e spero che quelloo sarà l'ultimo,
che magari ne cambierò qualcuno, ma non ce n'è saranno ancora.

Un bracciale per ogni volta che mi racconto la stessa storia,

uno per ogni volta che mi sono innmorato,
uno per ogni volta che ho capito che fosse finita,
uno per ogni volta che ho desiderato farla finita,
un bracciale per ogni volta che sono morto,
e anche se fossi un gatto, ce n'è qualcuno di troppo.

non siamo altro che la sommatoria di rimpianti e delusioni,

esseri insensibili ed egoisti

convinti che il mondo sia un posto per loro,

che la ricerca della felicità li porterà da qualche parte,

rifiutandosi di accettare l'unica verità inequivocabile,

siamo noi e noi soltanto,

miliardi di esseri isolati in mezzo ad una folla,

siamo noi e noi soltanto, l'unica persona su cui poter contare,

l'unica che non possiamo ferire,

l'unica che non potrà mai ferirci, neanche per errore 

sono passati ormai quasi dieci anni

dalla prima volta che mi sono sentito "così",

sono passati quasi dieci anni dalla prima volta che mi sono detto

"dai , la prossima volta andrà meglio",

non era "lei",

"è stato solo un'abbaglio".

Sono passati dieci anni

da quando per la prima volta "lei" mi apparve in sogno,

e da allora non ho smesso di cercarla

o aspettarla, in vano, senza mai incontrarla,

senza mai avvicinarmi. 

E in tutto questo tempo,

una quantità infinita di nomi e volti si sono susseguiti,

ma nessuno era reale,

si trattava di mere ombre,

spettri che non appartenevano al mio mondo,

passati da qui, solo per tormentarmi.

Sono passati dieci anni dalla prima volta che mi innamorai,

e piansi per amore,

e in tutto questo temo, non ho mai smesso di piangere e star male,

di tanto in tanto mi sono illuso che la fine potesse essere vicina,

che finalmente la persona che cerco e che aspetto da tutta la vita

fosse appena dietro l'angolo, e puntualmente era l'angolo sbagliato.

Sono dieci anni che giro a vuoto,

in cerca di qualcuno che forse non esiste,

per la strada si susseguono volti e nomi sconosciuti

che mi invitano a cercare altrove,

che gli dispiace, ma non è lei la persona che cerco,

che prima o poi la persona che cerco arriverà,

ed io da dieci anni fingo di crederci.

Ma dopo dieci anni di colpi bassi,

non credo di avere più la forza di reagire,

questa volta non riesco a rialzarmi,

ma non perché lei sia chissà chi,

è solo un nome, l'ennesimo nome in un lungo elenco,

ma questa volta, per qualche motivo che non riesco a comprendere,

sta facendo più male e più a lungo.

C'è un'unica differenza tra un sogno ed un'incubo,
una volta finiti, quando riapriamo gli occhi e torniamo alla realtà,
il sogno vola via, ma noi lo stringiamo,
cerchiamo di trattenerlo,
di prolungarlo il più a lungo possibile,
ma senza successo.

L'incubo invece,
è lui ad avvinghiarsi a noi,

a stringerci e trattenerci,

fino a toglierci il fiato.

Ma la verità, è che non c'è alcuna differenza tra i due,
ed i sogni , anche i più belli,

non sono altro che incubi in abito da sposa.

Fortunatamente però, anche il più bello degli incubi,
prima o poi, dovrà terminare,
lasciandosi alle spalle, soltanto un grande vuoto
ed un senso di incompletezza,

che da forma alla realtà.

Ma che razza di idiota bisogna essere,
per credere in un sogno sognato tanti anni fa ?
ma che razza di idiota bisogna essere,
per poter credere colei che apparve in quel tuo sogno fosse reale ?

Ma che razza di idiota bisogna essere,
per passare la vita a cercare, rincorrere e aspettare quell'ombra,
sussurrando un nome che forse neanche esiste,
per poi, di tanto in tanto, cadere nel baratro della realtà,
e in quella oscurità accecante riaprire gli occhi,
rendersi conto che lei non esiste,
non è mai esistita e forse non esisterà mai.

Ma che razza di idiota bisogna essere,
per credere che la realtà possa essere questa ?
ma che razza di idiota bisogna essere,
per rinunciare chiudere gli occhi e non vedere più nulla,
per rinunciare ad un sogno, a rinunciare a lei,
soltanto perché il suo volto non è ancora ben delineato,
e il suo nome si confonde, si nasconde tra mille altri
e la sua ombra si perde nella memoria.

Ma che razza di idiota bisogna essere,
per credere che la realtà possa coincidere col sogno,
e sperare o fingere di non sapere, di non vedere e di non capire.
Ma che razza di idiota bisogna essere,
per aprire gli occhi ed accettare la realtà.

nun tenev riece'anne quann venettn e surdate

alluccavn che fucil mman

si t'acchiappavn, t'o puntavn nguoll

a gent fujev alluccav

e surdat nun s'capev ca bulevn

chill'ajer ern cumpagn

e mo c'mettn e fucil mfacc

sti surdat so genta stran

ij pensav mentr m'annascunnev rind a rott

chisti cca c bonn a nuj

nuj nun tnimm manc c'mangià

nu poc e vin e duj pullast

quatt pisc e miezu purp

sann'pijat pur chell

i m'arricord ca papà

teneva nu purcieddu

bell chiattu chiattu

e ij che frat mij

( avita sapè, mo vo ddic

song o primm e riec frat

quatt ommn e tre femmn

chillati duj so muort

appen lassarn a mammà )

ascpettavn o moment ro sguzza

già c'alliccavn e baff

cu tutta chella carn, c'avevma sazzia

e invec no

so venut chilli là

semp ngazzat, semp nrvus

allucc a cca, allucc a la

na matin na vecchj s scfastrej e dicett

"ne marschà, ma c'tnit semp r'alluccà"

e chi sap mo chella vichjarell arò stà

sall'ann purtat

e chi l'a vist chiù

s'ann purtat pur e gallin e quatt puorc

ma u nuost no

chill papà er furb

o nascunnett aret e vott vecchj

chell senza vin

e cert, nuj sul chell sul tenevn

o vin sel'ern veppt e surdat

chisap a quanta tiemp stann cca

i numm arricord

o nonn e muort e a nonna pur

e pur chillu zij ca numm arricord o nnom

ma na matin ch'bellu juorn

me so scetat e quatt

aveva ra fa o pan,

pecchè o guaglion ro furn er malat

e mentr jev, veriett che i surdat se ne fujevn

e ij dicett a mastu cicc

mastu cicc èr o mast panettier

ne o ci, ma sticcà a ro vann

pare ca s stann cacann sott

chi ce sta allà ca mett a paur e surdat

e mbe ricette mastu cicc

sì nunn o saj tu pecchè l'avessa sape ij

nunn o bir ca stong ca cu ttic

e ce facettm na resat

pe quacc juorn nun se verettn e surdat

e po nu bellu juorn

i c scpass

e surdat nuov, bell lor,

ce revn e cuculat

e ccriatur ern cuntent è zzumpavn nguoll

bell bell

nunn l'ajj mic cappit ch'è succies

o frat pzzrill s'er fatt ruoss

e nonn ern muort

chi sap ch'è succies

e surdat so cagnat

e ij, che frat e che sor mij

c'avimm finalment maggnat o puorc

ma secondo me nunn er o stess,

papà ricev chill' o puorc camp n'ann

ma si o puorc camp n'ann, allor,

è passat sul 'ann a quand' so venut ca e surdat

sta cos a me, me parz semp stran

comm'è stu fatt, so cinc anne ca teng semp nov' anne

chill papà, er furb, e ij mo ca teng sittant ann, vabbuò, facimm uttant

m n so jut a scol e m'agg laureat,

ca te crir ca so fess,

ij a werr l'agg vista ra criature, ca se facev ruoss

e mo ca so nu viecch m'arrecord tutt cos

m'arricord quanta nfam ce cuntavn e surdat, arò annascunnevn o bin e o puorc

e lor s'pijavn na part 

m'arricord ca papà se scetava e quatt ra matin

e zittu zittu se vennev e puorc ruoss e cca lassava sul e pizzridd

purtav quatt sord a cas p'accattà e pisc e ppan

se vennev e puorc pa c'fa campa a tutt quant

pe ce da n'istruzion

pe ce manna alla scuola

e io maggiore dei figli in questo non l'ho mai deluso

mi sono laureato con il massimo dei voti, e sono diventato insegnante

ma c're stè facc,

non lo sapevate che l'italiano io lo conosco bene

ma i ricordi di un giovane vecchio sono in quella lingua, in quel dialetto

i miei ricordi sono confusi se provo a tradurli,

ma sono chiari nella lingua che parlavo in quel tempo

sono confusi dagli anni, dai sogni e dalle paure

ho visto la guerra, ho visto la morte con i miei occhi, ed ora settant'anni dopo

la vedo nuovamente, ma questa volta è in festa, lavora poco, non si affanna, e mi saluta

"eccomi a te arrivo",

 presto ci rincontreremo ed io pagherò il mio debbito a mastu cicc

c'a chella nott se piglat na scarrecat e fucil tutta mpiett