I telefonini suonano motivetti inaccorti

scaricati ad un costo della bellezza di 2€,

tristi servizi, da un sito internet scovato

durante i trascorrer di intere mezz’ore distratte.

Who is speaking?

C’è rischio costante di rottura di cazzo,

moderato dall’illusione che una telefonata,

certamente successiva, ci cambi la vita.

Who is speaking?

Schiacciamo il tasto verde, abbandonati all’illusione,

mai consci dell’irreparabilità dei nostri malaugurati gesti.

Who is speaking?

Nessuno.

Dall’acustica emergono rumori d’anime morte,

salvate con tariffe economiche da esiti di malasorte,

rivendicando attenzioni insistenti,

col coltello tra i denti.

[Il Guastatore, 2012]

L’uomo bianco, invecchiato a trent’anni,

vittima del sinistro slogan «arbeit macht frei», molto Milano calvinista,

scritto in viva calce sui cartelli stradali della sua adolescenza,

ha smesso di correre, dimentico di interessi

dimentico di emozioni, dimentico d’amore.

È un uomo senza memoria delle radici di bulbi di rose azzurre,

marchiata a fuoco, G.d.o., nei reconditi strazi

delle sinapsi neurali d’ogni attimo vissuto;

è un uomo abbandonato, in catene d’oro, a reinventarsi giovane,

nella certezza di non dover chiedere altro a nessuno, a voce bassa.

L’uomo bianco, vecchio macchinario riesumato da meccanismi di luddismo aziendale,

ha smesso di ridere, annichilito dal terrore della morte,

iniziando a far statistiche sui centimetri di vita macinata,

e, con dolcezza, mi ha teso una mano.

Uomini bianchi, smettendo di morire a trent’anni,

annerite di fumo acre arcobaleni di capitalismo,

affamiamo, dalle barricate, i locatari d’ogni cielo e d’ogni ministero.

La neve dell’inverno imbiancherà i vostri visi;

e, finalmente, morirete vecchi.

[Scarti di magazzino, 2013]

Serate di festa nei locali della bella vita brianzola,

non mi ci trovo.

Non mi ci trovo,

seduto ai margini della vita sociale,

arrancante tra divanetti in similpelle nera

e risate, contraffatti.

L’atmosfera è satura di musica assordante,

in stile retrò, house music anni novanta,

cocktails salati nei bicchieri sudati

delle donne vestite a sesso,

e nobili sottofondi di borbottii

da rosari imbizziti.

Che borsa

c’è in saldo?

Ho visto i

nuovi modelli

di Audi A3.

È davvero una

troia, vestita così.

Domani, in ufficio,

è uno sbatti’.

Ma vuoi mettere consistenze d’animi

d’addolorata Alcesti, o d’Antigone,

versata a muso duro

contro Dike terrena?

Cazzo dici?

Non mi ci trovo,

laureato d’alloro

come maiale

in lenta cottura,

tra caldi torridi

da estate cubana,

bravate alcoliche

a 6 € ciascuna,

in cerca di letti morbidi

in cui attendere morte

e noia.

Non mi ci trovo,

come macaco

filmato allo zoo,

sezionato da sorrisi indiscreti

d’attori inconcreti,

vivendo vittima

d’isole dei fumosi,

rimirando nevrosi.

Vorrei

scendere,

in corsa.

[Patroclo non deve morire, 2013]

Ignorare cosa dire,

seduti in cinque intorno a un tavolo, abbandonati all’arroganza

di voler sconfiggere alcolismo, droga, prostituzione,

stesi sulla filigrana d’una banconota da 50€

(1 bottiglia di Rhum Martinica 2002,

1 pista di coca,

1 crudo da sbrigativa thai).

Ignorare cosa fare, non trovar nessun motivo,

certi che stress estremo, noia, attività lavorative inadatte,

frustrazione esistenziale ci uccideranno,

senza intervento alcuno di alcolismo, droga, prostituzione,

ci costrinsero all’unanimità del non rompere i coglioni,

condannandoti a una morte soddisfatta.

[Patroclo non deve morire, 2013]

Il socio 101550 non ha ricevuto materiale

promozionale dell’offerta in corso;

assegnazione fatta, la scorsa settimana,

è stata evasa, senza che il socio

abbia fatturato e/o consegnato niente.

Assegnazione rigenerata.

Il socio consegna Mercoledì

– data inizio promozione-,

accertatevi che riceva

la merce assegnata.

No.

Continuo a

sentir vuoto.

[Carmina non dant damen, 2012]

Pensavo fosse infarto, invece era un’azienda,

intesa come insieme (disunito) di beni o uomini

finalizzati, finiti, con ferita alla nuca, a / da interessi economici.

Ma allora, vorrei essere un’azienda, messa in analisi,

di bilancio, invece d’essere analizzato, di continuo,

come logistico malconcio,

dotata di ragione sociale, a responsabilità limitata, individuale,

tutelata nel mio diritto di spinger gente giù dalle scale.

Pensa se fossi azienda,

chieder servizi in cambio dell’emenda

dai bisogni inventati del mio ufficio marketing,

vendendo fumi tossici fino a arrivare al dumping!

Pensavo fosse infarto, era dolore muscolare

d’esser matricola d’azienda da fare registrare,

in modo che, vidimato, rifugga ogni anomalia,

scambiando retribuzioni minime con doveri d’ordalia.

[Carmina non dant damen, 2012]

IL CLOWN DOWN

Nella mia vita onerosa d’esperienza

m’è toccato di veder di tutto, con conati di simbolica resistenza,

oggi, ho scoperto, nel mare magnum dei deficienti

l’esistenza di una certa Carciofino, Cagofino, la Patch Adams dei degenti

d’un istituto di malattia mentale o d’una associazione a delinquere o d’un chiostro

disponibile a imbrattare tutti i mari dell’urbis et orbis col suo inchiostro.

Già una che declama versi con un flauto e un naso rosso

dovrebbe stare in Croce verde o ubriaca in riva a un fosso,

in realtà, la fija di mammà, con il Mercedes nascosto dietro ai cancelli del Leoncavallo

si esibisce vestita da clown e vive vestita da down (non è semplice scoprir l’inganno),

facendo l’anarchica col sudore del culo dei vecchi genitori altolocati

e nascondendosi, contro la classe semi-lavoratrice, dietro alle diffide dei suoi avvocati.

Propongo che al clown del circo equestre, o del Tribunale del riesame,

sia scaricata in faccia una carrettata densa densa di letame,

così da ristabilire, senza fallo, l’equilibrio delicato d’afrori:

se la nostra fija de la famija Addams sia merda dentro o merda fuori.

[Cherchez la troika, 2016]

«Cos’è l’anima?», è una domanda

assai indeterminata!

«L’anima è chiave atta a schiuder usci dell’essere»,

urlano vocalistmici Platone, e Plotino,

seminando di meta-fisica ellenismo e cultura cristiano-medioevale.

La carta della meta-fisica è scartata dall’all in del mondo moderno,

intento ad arrotarsi i denti contro Ockham’s razors

diluiti nel camminar cristiano su fondi di Tiberiade,

con tonanti richiami alla realtà, contro conformità tomistiche,

non-senso di rifiuto ai sensi.

Perché, allora, intestardirsi nel cercar di riformulare una domanda,

creando mondi inesistenti?

Perché, tradurre l’uno,

in due?

L’anima è condizione necessaria all’esistenza del divino;

«l’anima è condizione necessaria

all’esistenza d’un desiderio del divino»,

direbbe William James.

Che non esiste anima, forse, l’ammetterebbero

anche Giovanni Eckhart, o i vittorini.

Ma, l’uomo comune,

non ci arriva.

Gridiamolo forte: «L’anima, non esiste»!

Non rimane altro che incamminarci

sulla strada d’uno storicismo aristotelico,

o dell’idea-ismo della tradizione sassone/scozzese.

Io?

L’inesistenza dell’oggetto è causa di nullità d’ogni contratto,

e, chiaramente, ho venduto l’anima al diavolo.

[Il Guastatore, 2012]

Non ti odio, non ti amo, non ce l'ho con te,

ridotto a vergognarmi di vivere, sotto stress,

in attesa di un aiuto che non arriva,

in attesa di una mano senza dita.

Niente, con o contro di te,

ubriacato da un unico desiderio,

di stare chiuso in una stanza,

senza nessuno, nessuno intorno,

ridendo coi morti, stanchi del silenzio, della nostra inutilità.

[Androgini, 2008]

Confidi, senza sconti, che un’artrosi cronica, degenerativa,

metta fuori causa le mani inutili, le definisci,

unte d’inchiostro, che si ostinano

a rovistar nel torbido muro del disinteresse.

Afferro, (senza mani, mi restano denti affilati):

due mani in meno a ostacolare i tuoi furti,

i maneggi da cavalla di razza,

svelta a scattar dai blocchi, lesta a fuggir dai brocchi

disseminati sulle corsie preferenziali d’ogni tua gita turistica.

Tutto è in vendita, ai ripari della tua finta mistica di sinistra,

come un tema della maturità ottenuto senza fatica a due sere dall’esame,

come direzione d’un centro estivo, senza merito,

come cattedra scolastica, senza titoli.

Tutto è in vendita, ma tu, nessuna traccia d’artrosi

o d’altruismo, torni a barare, memore d’eclissarti.

Alla domanda: «Liberiamo la cultura da S. F.?»,

la cultura risponde: «Ma chi cazzo è?!».

Quando, tra cent’anni, critici inutili

si scervelleranno nel tentativo di decifrare le tue iniziali,

S. F.,

continuerai a nasconderti, condannata a tacere.

[Carmina non dant damen, 2012]

Silenzio dai fischi insistenti

nelle anticamere d’occhi balcani,

rumore di fondo continuo,

nei chiusi chiacchierare, invano, di motori,

di cinema d’umanità, amenità, avariate, varie.

La trama del film d’ogni giorno è tela di ragno,

consumata da stazzi di sogno,

ove nulla è niente, dove l’acqua del bagno

è tirata su cupi proscenii da maschere insonni.

Ermetica, balocchi i tuoi fanti come carte a tarocchi,

nel mielato tintinnio dello scorrer del fiume

tra l’arteria succlavia e l’urlar delle carni

dietro statue d’allume.

Viva, mi vedi vivere, vivendo affanni invadenti,

a dimensione frattale,

sorpresi a affannarsi sul tramonto

d’ogni viale.

Balenii noumenici,

degni d’un matto.

[Carmina non dant damen, 2012]

Tì confèsso,

confessàndo, non essèr

mài restàto

asservìto da metrìci

ìnterèssi

even ìf, in ordinàrie

rìstrettèzze

da flebìle esistènza,

ìntenziòne

camminàr, è, su stràde

dì cemènto,

disarmàto d’assènze

dì talènto.

Oràmai cònscio

in màri di vìta stentàta

- còn due dìta,

nell’Hànon, nòn si eccèlle!-

m’inchiodài sul

cruccìo di non dìsimparàre

a scrìver vèrsi,

rompèndo incànti d’àste

vèrso ribàssi.

Pèr essère

poèti celèbri,

cì occòrre

morìr poèti?

[Carmina non dant damen, 2012]

Se hanno carta bianca, i nuovi scrittori che cantano senza Musa

emulerebbero Géricault nella sua zattera della Medusa.

L’arte italiana è diventata un assalto al forno,

sbocciano versi a «cazzo» che neanche i membri di un film porno,

anche nel Poetryweb l’attore si confonde con il montatore,

rigurgitando testi tanto anacronistici da andare in copertina su Le Ore.

La democrazia lirica non deve essere una lirica da due lire,

indispensabile è studiare e non è vietato severamente approfondire

oramai tutti improvvisano, protesizzatisi con un bloc-notes,

come se invece che far cultura dovessero iscriversi a Tú sí que vales.

Per la scrittura sul www dovremmo mettere un test d’ingresso,

vietato toccare la tastiera sotto minaccia di sollecito decesso,

non occorre all’arte tardomoderna, Lucini docet, attempiarsi rivoltelle,

la malattia incurabile d’inizio secolo si chiama Adsl.

[inedito, 2018]

Dille, che è uscita dalla mia vita,

lasciando chiuse cento stelle nel bagno,

 a brillare, incessanti, sedute su un vàter,

pieno di merda, e di diamanti.

Dille, che l'ho amata, passo, su passo, orma, su orma,

però, - santo cielo!- un po' di ginnastica bisognava pur farla,

per mantenersi in forma.

Dille, che mi fa incazzare da morire

il fatto che riesca ad innamorarsi di tutti, in questo momento,

perché io rinunzierei a vedere i monti, se mi desseun minimo di sentimento.

Dille  tutto ciò che non le hai mai detto,

dille anche che vorrei portarla a letto;

nel suo travestimento da femme fatale,

sono arrivato a dedicarle questo madrigale.

Dille tutto, di fottersi, di fottersi ancora,

perché, pur se la sua voce sostituisce, tanto bene, il canto dei condizionatori,

mai nessuno, mai, l'amerà così tanto, da togliere le pile a tutti i vibratori.

[Versi introversi, 2008]

Vorrei scacciare dalla mia anima i demoni,

attraenti morbidi e invitanti

come modelle occhi azzurri e tette al vento

nei quartieri a luci rosa confetto di Amsterdam.

Vorrei,

ma...

Confesso, a te, Dio d'amore

di non riuscire a non essere vittima

di maliziosi sguardi sederi irriverenti scollature impertinenti

incontrati, di sfuggita, sulle scale antincendio della vita.

Più che settanta vergini, a darmi noie,

nel mio mondo ultraterreno personale dammi in comodato grandi troie;

Signore dei divani e delle viole,

se davvero esisti, 

io ti imploro nel mio viaggio all'Acheronte

di non darmi per compagni casti seminaristi.

Vorrei scacciare dalla mia anima questi demoni in calze a rete

per invitarli a letto a ritmo di bolero,

per cui qualora tu conosca donne, belle, porche

fammi mandare un sms al 3392790450.

[Versi Introversi, 2008]

A chi m'ha incendiato il cuore

riesco a dire, donna, con una certa sicurezza,

che, anche se non soffierà più brezza,

mi sono dotato d'estintore.

Chi ha mirato, invece, al mio conto in banca,

deve smettere di chiamarmi tesoro;

mantenga un po' di decoro,

ché nei suoi confronti un credito non manca!

Non deve aver fastidio se qualcuna l'ho dimenticata,

non è mai stata una tattica sconsiderata

non dedicarvi il mio suicidio.

Non mi interessa se mi amate o non mi amate,

se in settimana non chiamate, tanto, la vostra sorte rimane la stessa.

Mi credete un uomo sincero?

Son diventato un bravo attore, e se, tra il dire e il fare, c'è di mezzo il cuore,

mentendo, vi dimostro com'è vero.

Vorreste il mio desiderio,
vorreste ch’io fossi serio,
vorreste ch’io nevicassi,
vorreste?

Però, - l'ammetto!- una cosa mi rincresce,

come aria fredda nelle vene,

l'aver perduto, voi, mille sirene,

in un bel piatto di zuppa di pesce.

[Androgini, 2008]

Per me, non cambia, stanziato davanti a chilometri di muso,

e trattamenti disumani, asino a tredici anni, mostro a diciotto.

Non so, cosa vuole, non so cosa cazzo vuole dalla mia vita, e non mi interessa;

è ora di volare via, andarmene, allontanarmi senza rumore, in silenzio

benché non ci siano malattie benché non ci sia lavoro,

benché non sia addestrato ad amare.

Nessuna tolleranza verso chi, sistematicamente, e con sadica criminalità,

scavi tombe d'amianto sotto i nostri cuori,

scavi tombe d'infarto sotto i nostri cuori.

E, mentre ti chiamavo, non eri libera, attaccata al tuo stramaledetto cellulare,

rete in cui rimani invischiata, rete in cui riddano i miei silenzi.

[Androgini, 2008]

Ancora viva, i miei canti non ti annoiano, salati,

non ti ubriacano né ti fanno venire seti infernali,

non ti chiamano a raccolta nel mio letto,

né suonano tristi cariche ai tuoi stanchi sentimenti da malandrina,

cocotte in co.co.co, sorda ai miei strepiti d'avvinazzato,

cieca agli inganni della mia natura subdola.

Però, scrivi, riuscirai a vendere

qualche copia delle mie canzoni,

che mi dici d'apprezzare tanto,

d'amare tanto

(forse, perchè parlano anche di te).

Questo mondo mi

pare tutto sbagliato,

se ti ostini a non mettere

a nudo il peccatore,

ma il peccato.

[Galata morente, 2010]

Prima della tormenta, vacanza, avventata,

due incidenti in macchina, Basilea e Perigueux,

ammaccature sulla carrozzeria,

nell’attesa di vaste ecchimosi

sull’acciaio della corazza.

Protèsi, curiosi, sulle strade di Strasburgo,

attaccate, insaziabili, ai vetri d’una macelleria,

città bella e fresca, cenando, in serate acuminate come ricci

chiusi in se stessi, a wurstel e crauti,

all’ombra della solenne cattedrale dell’Ouvre de Notre Dame;

Orleans, caldissima, 45°, senza fontane ad annaffiare ebbrezza, e delusione, sulle torri dei castelli della Loira (Chambord; Blois; Ambois).

Cognac, città da bere,

concepimento d’una bambina down, amore, delizia,

sofferenza, tra i vicoli stretti d’una irrealtà marina,

ristoranti da ferragosto memorabile,

rinoceronti, in cammino, pellegrinaggio, verso i bicchieri d’odio di Bordeaux,

ricca di libri, dischi, artisti di strada;

ed infine, Avignone, nuova Gerusalemme,

con una toccatina al culo dell’adolescente Sete,

senza disturbare chi dorme, continuando a sognare, sulla spiaggia  

Prima della tormenta, vacanza, avvelenata,

due incidenti in macchina, Basilea e Perigueux,

il terzo, mortale.

[Galata morente, 2010]

Non me ne frega un cazzo,

dei vostri amori traditi, dei vostri stress,

delle vostre carriere di cartone,

dei vostri sorrisi vuoti, delle vostre aspettative di commiserazione,

dei vostri meriti, o omissioni,

delle vostre richieste di consigli, e raccomandazioni.

Non mi interessa, della vostra esistenza,

dei vostri raffreddori,

se con il Tavor

riusciate ad odorar anime, colori,

di magazzini scialbi, dei vostri bimbi nati senza testa,

dei vostri cuori saturi di cartapesta.

Niente, niente di niente,

nessun rispetto delle vostre lauree chiuse in un cassetto,

delle vostre adolescenze sbocciate a sessant’anni

delle vostre vacanze sul Mar Rosso,

dei vostri studi, aperti, senza fare danni.

Cinico, feroce, annego la mia vita

tra le rapide di un fiume rapace,

evitando scogli, e scoglionamenti vari,

affranto Franti ricettator d’abbecedari.

[Mostri, 2009]

E'vero, non hai un uomo, hai una casa, ed un lavoro normale,

tendente alla noia; hai un micio tuo, e uno mio.

Lo so: è normale che desideri un amore forte e sicuro.

Ma niente!

Se non avessi lavoro, lo desidereresti;

se non avessi una casa, odieresti vivere coi tuoi;

se avessi un cervello, desidereresti non averlo.

E'normale!

Guarda me, sono fortunato!

Posso decidere su che desideri frustrarmi.

Per me, la varietà è sale sulle ferite della vita.

Basta, citiamo

come un intellettuale

siciliano di seconda mano: 

                       Ecco li monti de lo Purgatorio,

                         che tu rendesti un obitorio,

                        sebbene fusser di loro diacci,

                      con la freddura de li'mortacci!

[Mostri, 2009]

Due anime, rodano i meccanismi sintetici dei nostri cuori:

resistenza, e morso, ristretto, ed esteso, università, e azienda;

e, senza entrambe, i nostri calli, i nostri duroni,

conquistati su strade d'odio e d'avventura,

rischiano d'abortire semi di cielo azzurro

nel doloroso limbo dei neonati morti,

nell'aberrante orfanotrofio dei morti viventi.

Questo darebbe valore ben scarso alla mesta decisione

di consacrarmi all'arte, allo studio, a sacrifici,

distribuiti a caso, nei secoli, ai miei concetti, triti e ritriti

nei tritacarne dei vostri volti induriti.

[Galata morente, 2010]

Questo momento rincorre scelte robuste,

decisioni decise, affaticate, intinte nell'inchiostro di china,

camminando sulla corda del mio domani, con equilibrio precario,

sulle stigmate del mio futuro, nella coscienza devastante

d'essere nato, in un Giovedì di tuoni,

per vedere, per scrivere, per ballare, per cantare,

contagiando gli altri, i ragazzi, col sacro fuoco della cultura.

E, non me ne frega niente di spostar

bancali, e non me ne frega niente di correggere fatture,

mantenere discipline, rispettare regole,

prostituito, incarcerato da branchi di iene,

maschere da carnevale nutrite di tempo, vita e passione;

cos'ha, un'azienda, più di un tramonto di raggi di ruggine,

più d'un cervello sventrato dall'emozione,

più che Digione, in un pomeriggio d'Agosto?

[Galata morente, 2010]

Vita, dice abbandono.

Vita, dice trauma.

Vita, dice lutto.

Vita, dice corsa, a tutti i costi, verso carriere necessarie,

sulle assi invernali del successo.

Vita, dice tradimento.

Vita, dice disinteresse

verso tutti, verso tutto.

Vita, dice violenza.

Vita, dice furbizia.

Vita, dice uomini,

branco di uomini, uniti, che strillano desideri di comando,

senza ascoltare i morti, che, memori della vita, sanno ancora vivere.

Chi ha la forza

di ascoltare,

ora?

[Galata morente, 2010]

Preso dalla mania del logos, davanti a fucilazioni d’endecasillabi

tra ammiratrici fantasma e richieste editoriali (di denaro),

mi rivelo scrivano di mezzi versi,

dove nuvole corrono dietro ai vetri d’un magazzino Gdo,

al sicuro dalla tracotanza dei carrelli elevatori.

Frammenti di metro rinchiudono, in corto circuito, vivaci istinti,

istanti di vita, rivestendo di Summer has come (sumer is icumen in),

a canone élite, banalità, disinganno, anarchie mascherate contro i

dilettantismi da liberoverso / liberitutti.

Mi sento vecchio di mille anni, claustrofobico monaco immerso

nel rancore di non scrivere di me che scrivo,

nelle acque dello stagno d’un Narciso teramano,

abitando ruvide cene aziendali come fossero occasioni mancate.

Preso in ostaggio dal dubbio,

mi decoro di silenzio.

[inedito, 2016]

È vero, cambia la sorte,

presto o tardi arriverà l’amore, l’amicizia è ottima cosa,

e, dulcis in fundo, una rondine non è Primavera.

Dillo a chi è morto senza mai amare,

senza carezze;

chiedilo a chi,

uscito, non riesce a entrare,

a chi vive in strada senza bussare.

Gridalo ai sette venti, nell’illusione di cullare

chi è abbandonato al tradimento d’amici e conoscenti;

sussurralo alle rondini abbattute in volo, nessun rumore,

dal cupo sparo, senza motivo, d’un cacciatore.

Non lascerò abbattere le nostre case,

rubare le nostre macchine,

che ci diano lavoro.

Ladri di futuro,

a cosa sono servite

le nostre urla di dolore?

[Carmina non dant damen, 2012]

C’è chi mi chiama Rocambole, senza che io incarni eroismo alcuno,

se non l’eroismo deleterio, tutto milanese,

di alzarmi, giorno dopo giorno, alle 07.00 del mattino,

affrontando ogni sorta di avventura rocambolesca:

tipo dribblare le auto di dementi assonnati e contenti di realizzarsi in azienda,

tipo fingere di dar retta a un capufficio pedante,

assorbito dalla forma di una lettera commerciale (in endecasillabi rolliani),

tipo organizzare incontri di soccer tra morti viventi e vivi morenti,

tipo ricordare di spegnere il gas prima di andare a dormire.

Magari un Rocambole delle officine dei morti di fame,

un Rocambole dei supermercati della Lombardia,

o, forse, un Rocambole dell’area di rigore?

Rocambole nell’arte e nella cultura, distruttore che diventa costruttore

in tempi di ricorrenti fallimenti delle imprese edili,

sabotatore che si rinnova in sabotier,

grazie alla durezza complice del legno,

Pinocchio che si risveglia Harry Potter,

declamando i miei versi con bocca colma d’aglio,

- forse, tutto qui, ho l’acidità satirica di una rocambola-

e non digerendo chi canta nel coro, facendomi di Malox,

non so se augurarmi di smettere di deridervi,

di un riso «che non si cuoce», Nobis docet,

o di deridermi d’avere smesso di rocambolare.

[Qui gli austriaci sono più severi dei Borboni, 2015]

No, non sorrido, chiuso in camere sterili,

a scrivere, a costruire roba che non interessa,

sotto tono, sotto vuoto,

correndo di rifiuto in rifiuto, nella vita, nell'amore, nell'arte.

Nessun contributo, in sei anni roventi,

come croci poggiate ai seni di una pornostar,

alla mia salvezza, al mio sorriso,

nella certezza di non amare ciò che voi amiate,

nel timore di odiare ciò che credevo di amare.

Giornate noiose, nottate insonni,

camminando scalzo tra rose, e carcasse di tonni,

andando in corsa verso visioni allucinate,

nel freddo intenso, intonso, d'una sera d'estate.

[Mostri, 2009]

Prova a dire a chi muore ch'io sono ancora vivo

nella brutta condizione d'un brutto incubo,

che anch'io, ermetico, mi sto lasciando morire dentro,

a forza di ricevere illusione e calci nei denti.

Perché non mi sono sentito amato

come desideravano i nostri cieli scuri;

m'hanno fatto sentire un dramma

di mille chiaroscuri!

Perché, abbandonato, tradito, in un momento

duro, vedo dolore, nebbia e futuro.

Perché devo rinunciare a tutti i miei obiettivi:

non ho una lira; ieri sera, tu, hai visto lui,

senza dare a me una fondina, abbondante di cassoela!

Perché mi sento orrendo nelle mattine sconfortanti,

abbracciate ai miei cuscini,

e non riesco ad amar nessuno,

senza amarmi.

Perché non mi va di scriver lettere alfabetiche

che corran verso il basso;

avere una laurea, di sacrificio,

non è servito a un cazzo.

Perché non ho una casa.

Perché ho una micia scema:

tutte le volte che la tocchi crede che la vuoi menare;

perché vedo dove sto e stiamo correndo,

e dove vorremmo andare.

Perché devo andare dal dottore una volta a settimana;

perché tra tre anni sarò un Berlusconi, senza bandana.

Perché, a volte, sento un male dentro che è tremendo;

perché ho amato solo troie, e, forse, mento.

Perché sento che la vita non ha senso

e che Dio m'ha abbandonato;

perché tutti dite che la mia cultura è straordinaria,

ma a me sembra che m'abbia sempre condannato.

Perché se mi osservo le mani,

vedo mani da malato.

Prova a dire a chi muore

tutto, e ricordagli

che ho solo ventisette anni;

ed io, riuscirò a dire,

dietro le tende della morte:

"Se hai creduto in me vuol dire che son forte...".

Quando tutto sarà finito manderemo all'aria 'sto mondo di merda,

e tutti i bastardi che ci stanno dentro, con la nostra soddisfazione.

Prova a dirlo a chi muore: chissà che una scarica elettrica 

o sussulti di rabbia gli ridiano vita,

sogno ed emozione.

[Mostri, 2009]

E'vero, molti altri si incontrano

nell'attrazione d'una domenica d'amore;

molti altri si scontrano nell'attrazione d'una avventura di sesso.

Non è male ch'io non abbia animo da missionario, anima da frate,

ch'io non sia tanto sciocco da rinunciare ad amori concreti,

rivoluzionari, sulla strada asfaltata di diamante,

calice amaro, del Grande Amore.

Non c'è niente di male nell'essere d'una concretezza

scoscesa come salita del condannato a morte;

non c'è niente, niente di male,

nell'essere schiavo di Isthar, asfissia venerea d'una sera nera,

senza confini, benché a me non succeda,

benché a me non succeda niente.

Piccolo amore, salvietta umida

d'ammoniaca sbattuta in barattoli di rimmel,

aiutami a crescere, a conoscere me stesso,

nella calura d'una serata afosa su colli emiliani,

aiutami ad esser bello, dolce e interessante,

in modo che se ne rendano conto tutte,

le altre.

[Mostri, 2009]

E mi sono innamorato di te, che avevi mille difficoltà

mille blocchi mille maschere di cartone misto a cenere,

bellissima amante di Ares, cieca come cultura d'oriente,

studio dissetante, di massima sensualità e irriverenza.

Mi sono innamorato di te,

dei tuoi rifiuti, mia dimensione,

amore di dieci mesi, morto senza mai nascere,

nato senza mai morire, della tua stima, della tua amicizia,

del tuo disamore molto sbilanciato;

e ti ho rifiutata, a mia volta,

cercando sesso, bellezza da adolescente, su occhi da cerva,

schiaccianoci delle mie insicurezze,

frantumate nei nulla delle nostre mattine all'Università,

coi miei ventinove e tu a gridare d'amarmi,

nella promessa d'una attesa,

nella rinuncia dell'amore della vita.

Perdendo la testa

rischio di non trovarne altre,

e ancora ti attendo, nell'ombra.

[Mostri, 2009]

C’è un blog laggiù nel far-west

dove spopolano i poeti dell’est,

l’importante è desinare in oskj

con la solidità del Monte dei Paschi,

l’obiettivo è rasar sottoboschi

il risultato è raccoglier falaschi.

C’è un blog laggiù nel far-west

dove ogni giudizio è un pap-test,

sono fermi, nei loro dibattiti estetici, a Marx e Heidegger

che è come assegnare una riforma liturgica a Ratzinger,

in fondo, entrambi, in gioventù, indossarono la stessa uniforme

la chiarezza di un Valerio Magrelli mette tutti in allarme,

il modello è lo stile oggettivo di un Tranströmer

bravissimo a trasformare un negro in afrikander,

e scusatemi il politically-scorrect, come affermò il famigerato lucciola,

a Milanabad il nero è negher e la lümaga è chiocciola,

mi auguro di non finire come Emilio Villa

a scrivere in francese su imbeccata d’una Sibilla.

Oramai, oramai, oramai

serve un nuovo job act a levarci dai guai,

un’assunzione a tempo determinato che dura dieci giorni

lo scriviamo sul blog e i successi si trasformano in scorni,

o l’insuccesso si trasforma in successo

basta che il blogger di turno sia seduto sul cesso

a deliziarci delle sue deliziose cagate

oddio, come riesce un’ombra a darci risposte illuminate?

[Cherchez la troika, 2016]

Dovevo una manciata di versi ad un valente ragazzo campano

che, certamente, deluderò non usando la mia recente rima corrosiva

vorrei cementarmi, in versi di cimento armato,

sulla scottante tematica del «disoccu-nato».

Cos’è il «disoccu-nato»?

Vorrei essere Jorge Francisco Isidore Luis Borges Acevedo,

io che Acevedo e che Acesento, e redigere un magnifico elenco:

i «disoccu-nati» sono:

(a) appartenenti all’Imperatore (Equitalia), (b) imbalsamati,

(c) introvabili oltre Cortina, d’Ampezzo, (d) tagliati al flessibile Bosh,

(e) di una generazione che niente chiede e niente otterrà mai, (f) …,

(g) cani randagi, (h) stagizzati o stragizzati, che è uguale,

(i) della stessa diffusione degli autori slovacchi sponsorizzati in un famoso blog da [S],

(f) scomparsi nel nulla come la IX Legio Hispana, (g) dove stanno bene i fiori: di fuori,

(h) della stessa consistenza di una s.a.s., (j) senza la i (cioè Natural Animals Treatment),

(k) in continua ricerca di uno stabile collocamento (ufficio),

(l) nato è meglio di Pato, o Pato è meglio di nato (chiedere a B. Berluschina),

(m) che hanno rotto il vaso, e, senza vaso, dove stanno bene i fiori?, (n) et cetera,

(o) abitatori del tempo e non dell’ospizio.

Dovevo una manciata di versi a Mariano,

Mariano non studiare: la laurea è un errore di gioventù,

Mariano non strillare: «sazio e disperato con o senza TV»,

Mariano non svaccare: tutte le vacche non sono matte e tutte le matte non sono vacche,

Mariano non mollare: non ti servirà a niente cambiare decine di casacche.

Odin: Non avere altri dèi di fronte a te. Non ti farai idolo né immagine: niente Amici o Uomini e Donne.

Dva: Non pronunciare il nome del Signore tuo Dio Ivan(o).

Tri: Santifica tutti i giorni di disoccupazione.

Ĉetyre: Onora tuo padre e tua madre, e le loro pensioni.

Pjať: Non ucciderti.

Ŝesť: Non commettere adulterio, niente atti impuri, insomma, non commettere atti.

Sem: Non diventare deputato o senatore del Regno.

Vosem: Non dire falsa testimonianza contro il tuo prossimo, menti in ogni altro caso.

Devjať: Non desiderare il divorzio del tuo prossimo.

Desjať:Non desiderare la casa del tuo prossimo, né alcuna delle cose che sono del tuo prossimo, insomma, rapina solamente - come la nostra amata nazione- chi non conosci.

Dovevo una manciata di versi a Mariano,

che non mi accuserà di essere un epigono d’un epigono d’un epigono zanzottiano

è che alle 03.31 di notte, dopo una bottiglia di Sangria

sono ubriaco come l’ignoto poetastro lucano non degno di nota che alita aerofagia,

e se mi si sfida sul ring dello sperimentalismo

si rischia di trasformarmi in uno spietato fautore del super-capitalismo

mi costringi a scrivere, Mariano, che cazzo studi a fare filosofie:

diventa un esperto di bilancio creativo o uno spacciatore di tossicomanie.

[Qui gli austriaci sono più severi dei Borboni, 2015]

Anche se subisci rovesci che sembrano intollerabili,

o se vivi difficoltà che sembrano invincibili

non smettere di lottare!

Benché ti senta schiacciato a terra

senza coraggio di rialzarti,

anche se sei sensibile od insicuro,

e se questa sensibilità e queste insicurezze

sono viste da chi ami come una debolezza senza riscatto

non smettere di lottare!

Prendi cento bastonate, insabbia nel cuore 

risate e moine di chi ha tutto,

non nascondere la faccia alle sberle di chi ti rifiuta,

a chi ti considera con indifferenza.

La tua vita,

sfortunata, vivila

fino in fondo.

Perché se vivrai questa vita di merda fino in fondo,

andando a fondo, mille altre vite di merda

troveranno la forzadi non arrendersi e di continuare a vivere.

Non smettere di cercare,

anche se niente mai ti troverà.

[Mostri, 2009]

Niente arriva da Nazareth,

e nessuno sa come vivere,

come costruire saluti fisiche distrutte,

teatri mentali destrutturati.

Mai vere notizie, notizie vere,

in nome della stima che diciamo d'avere di noi stessi;

nessuno merita cristalli di Boemia,

nessuno merita dolore, morte, macchine nuove, aumenti salariali, inutili accessori di bellezza, emorroidi, amore, o veleno,

sbattendo teste sui muri intonsi delle città abbandonate,

chiuse in casa, declinando inviti ad uscire,

declinando verbi intransitori.

Lottare, combattere, resistere,

senza un aiuto concreto, anche minimo.

Parole, e un  

arrivederci.

[Galata morente, 2010]

La nostra rabbia mia e tua

non annega nel fondo d'un bicchiere di Malibu:

sette anni non hanno animi di nani inani!

Mai, ricordi divini si son saziati

occhi e bocche di nuvole ostracizzanti,

e mai, conviene riporre vecchie storie

negli scaffali polverosi della tua sofferenza.

Ghiaccio di cuori m'è dolce esilio

se so ch'esisti, e che ascolti

senza sentire.

[Versi introversi, 2008]

Mi vieni in mente,

e non esiste scacciacani ai miei tormenti,

mi vieni in mente,

nell'ansito anossico d'un concerto ska,

nei tuoi occhi azzurro vodka

così assetati da sembrar riarsi;

mi vieni in mente nei carceri di cuori,

mani nelle mani,

nei carceri di sesso.

E, via, ancora, ancora via,

meteora serrata nel cassetto senza chiavi 

delle mie armature a strati d'acciaio;

non afferrarmi mente, cuore o coda,

nella coscienza che non te ne freghi un cazzo,

nella certezza che i miei lampi

nascondano una stella morta.

[Versi introversi, 2008]

Scende sulle nostre, aride, esistenze in erba sintetica o terra battuta

un minuto di silenzio.

E' morta la letteratura,

sventrata nelle serate vuote di chiacchiere, di risate,

asfissiata nella stanchezza di tossiche domeniche senz'albe, senz'alibi,

seviziata dalle nostre mani inconsistenti, vuote di desideri, e d'armi.

Orgoglioso, sconsiderato mi confesso assassino

d'un modo di scrivere nato assiderato,

mi riconosco omicida d'un amor cortese tanto azzardato

da non arrivare vivo alla fine del mese.

Passato un minuto di silenzio assordante,

arbitro, fischia seduta stante!

Ho rubato al telefono la tua rabbia,

adombrata da nuvole di malinconia,

e da vuoti cliché donna/ forte donna / sicura,

tutta sesso e odore di mimosa.

Ho rubato i tuoi 30 denari,

nella certezza che tu, mai, mai nella vita saresti riuscita a incastrarli

nei torrenti torridi della macchinetta jukebox, incassata,

una domenica mattina, senza scontrini, nel mio stomaco.

Sbronza d'una notte d'estate,

vomito sulle strade ibernate di Oslo,

amore, mi hai chiamato: amore,

e hai chiamato amore mille e mille altri uomini,

d'una mediocrità insistente,

registrati sul tuo sismografo da Madame Bovary

strattonata sulle scale del suo castello.

Pure, tu, camaleonte instabile,

mi hai chiamato amore,

e io ho rubato i tuoi seni, i tuoi sospiri, i tuoi sdegni,

insabbiandoli nei venti,

irridendone ardore e sincerità;

ma, adesso, condannato all'ergastolo,

attendo d'uscire, e di trovarti, ancora, fremente,

nella rubrica intonsa, idrofoba dei miei domani.

[Versi introversi, 2008]

                                                                           in memoriam (Walter e Samuele)

Che senso hanno ricordi sfocati di due mani, e due mani,

sacrificate sull'altare d'una adolescenza asfissiata

d'ansie baudelairiane e ossidi di carbonio?

Due mani, e due mani.

L'oblio della morte vi conduce a non vedervi mai uomini,

rivivendo ritorni eterni nel sogno d'una notte infinita, 

annata 1995, da alunni del Liceo Classico Zucchi,

e condannandoci a non dimenticare,

a non dimenticare.

Mani su volante, mani su tubo elastomero rosso,

stretto attorno ai buchi delle braccia di divinità tossicomani,

mani su tubo di scappamento, senza scappatoie,

mani su mani, mano nella mano,

dietro ai sedili anteriori d'una Uno, bianca, d'inverno.

E, ammantati di sonno,

correste, in cerca d'Occidente.

[Scarti di magazzino, 2013]

Dire, a chi ti ama, a chi infrange onde e inquietudini,

barriera corallina, collana d'ombre,

non riesco a scovare un attimo,

nascosto nelle ante dei miei domani,

non riesco a inventare, a imbruttire un minuto in una intera settimana,

è burqa soffocante, creato, da noi tutti,

nel tentativo di mascherare una concezione di vita mostruosa, aberrante.

Ebbene, vada come vada,

quando avrai finito di giocare con le mie Idi di Marzo,

col tuo buffissimo calendario biologico,

mi troverai lì, sempre lì,

a guardarti, dall'occhio della tigre,

spensieratezza da fachiro indiano,

nei tuoi occhi di vetro metropolitano.

Questa, la mia sconfitta,

la tua sconfitta, lo sai.

[Mostri, 2009]

Mi trovi, qui, stasera,

a ripetere il tuo nome, ridondante,

dente dondolante

caldo di notte boreale,

freddo di tuoi occhi da liquore al metanolo,

caldo sotto le coperte di rovi della vita,

freddo d'intenso incenso 

spruzzato a sprazzi d'inferno denso.

Tu - sai chi sei!- doccia scozzese 

di stanchi istanti colti a maggese,

mi trovi a ripetere il tuo nome, schiavo del pro-nome "mia"

(so che non è un pronome, lettore, ma arrivaci da solo, o telefonami),

senza sapere dove, e come,

m'hai barattato alla follia.

[Lame da rasoi, 2008]

Basta una distrazione nelle nostre frenate abitudinarie,

su un cavalcavia dell'autostrada, nelle strade dense di verde,

curve come bisce stanche, tra i fossi di Siziano,

a trasformare i nostri desideri di vita in sonni d'insonni.

Arriverà un sms, realmente non scontato,

datato 17 marzo 2009, ore 18.20,

a te, donna, che non ti sei sentita mai degna d'attenzione,

interessante, con dentro:

"Ti scrivo, ora, con veli densi di nebbia davanti ai miei occhi,

sentendo rivivere l'arietta fresca di non ancora Primavera.

Ho freddo, non sono solo, esiste un'anima che tuona nel tramonto.

Non ho paura, sai?".

 Mentre, con mani tremanti,

accarezzerai il dorso di Princesse,

tornata docile, adesso,

riceverai notizia della mia morte,

in data 17 Marzo 2009, ore 18.00,

e, seduta sul divano, iridi di lacrime,

non riuscirai a dimenticarti di me.

[Lame da rasoi, 2008]

Che vuol dire ordinare mozzarella

tra involtini vietnamiti,

angoscia a tempo indeterminato, alghe fritte,

drammi ad alta gelosia, gnocchi di riso,

amori stornati da richieste inevase?

Nient'altro che i tuoi occhi umidi sulle mie cicatrici

d'un rosso metallizzato inadatte a sfrisarsi con gli urti.

Amore è un cinese che culla

dispenser di sapone per lavar via

involtini vietnamiti, lacrime,

alghe fritte.

[Underground, 2007]

I tuoi occhi senza diametro m'hanno trafitto;

mi sei mancata da morire, ma a chi urlarlo?

E mi manchi, anche ora: 

tutte le volte che ti incontro si mette male,

ma anche tutte le volte che non sono riuscito ad incontrarti,

ho stretto i miei denti tanto forte

da averne estratto polvere d'oro, sabbia di stelle.

Perché sei tutto ciò che non sai d'essere,

sei tutto ciò che non sarai mai?

Pur se fatico a scrivere,

e scrivere – come ti ho detto- è un’odissea

a te scrivo, a te – donna!- che mi bruci, che mi scotti,

scrivo, scrivo, scrivo

cercando di fondere i tasselli di zinco che,

da anni, foderano il mio cuore, conservato in formaldeide.

Questo è unico modo di non sentirmi uomo,

o di smettere di ululare alla stramaledetta luna;

è stata una mossa azzardata, buttarmi fuori di strada,

nascosto, mi hai stanato ora fai fuoco!

Eccomi; ecco, il tuo dannato trofeo,

da mettere sull'orizzonte vuoto dei tuoi camini...

Dove troverai un altro, uomo in via d'estinzione,

tanto matto da far innamorare le altre donne

con il suo modo, dolce, d'osservarti?

[Versi Introversi, 2008]

Pacchi fragili, succedono statiche estati ad inverni estatici,

nella corsa ossessa a batter cassa sulla via del successo

richiesta da vecchi sadici d'umori, d'amore mendici,

tra i nervi scossi d'un ascesso.

Pacchi fragili, scarti contabili,

ballano su scale mobili come disabili,

mentre i cani rincorrono code d'asteroidi,

e, altri animali umani, indifferenti, sacrificano emorroidi

sull'altare delle candide vestali immerse in voluttuosi baccanali.

Pacchi fragili, da usurare con cura,

cuori imballati, da curar con usura,

travolti da un film, estensibile, d'incredibile bruttezza,

inerti, come mosche abbracciate a un parabrezza.

[Lame da rasoi, 2008]

Ritorni inconsistente, imbambolata,

in ritorni eterni di scorni scarni,

nell'idea sciocca ch'io, alopecica vittima della chierica,

smetta la lorica

muovendomi da carmelitano scalzo

senza anti-tettonica

su tappeti di chiodi sismici,

dimentica, smemorata memore dei miei trascorsi

d'uomo da strada, ch'io non apprezzi altra aureola

all'infuori di quella dei capezzoli,

di come io, bracco ribaldo,

canti fuori dal coro.

Mi ami,

mi ami,

mi ami,

e, io, zotico dottore,

cullo tra le mani

i residui marrani

del tuo amore;

ma è momento di smettere di starmi vicina senza capire

di non tornar sempre sui soliti argomenti,

che, nel clamor della battaglia,

mi rimangon totalmente indifferenti.

[Lame da rasoi, 2008]

Cosa ci resta da fare, sbranati da immondi mondi del lavoro,

con offerte inesistenti, rasentando sfruttamento,

non retribuito da atti adatti di vendetta,

con l’umiliazione divorante di chi non sia filiusfamiliae,

chiusi nel carcere d’oro della frustrazione,

smarriti dentro a tunnel d’ansia,

demoralizzati, amoralizzati, immoralizzati?

Animali braccati, maestri, oscuri, di brutalità inattese

ci muoviamo, massima cautela tra i cavi dell’alta tensione,

morendo dentro, 

vivendo fuori dal mondo.

[Lame da rasoi, 2008]

Ti si stravolge il panorama, barcolli, che fai?

Scrivi ad Ivan,

ma non telefonargli,

se hai un minimo di affetto nei suoi confronti,

e lo troverai lì, vivo, sempre, notte dopo notte,

un bicchiere di vodka nella mano sinistra,

con la sola mano destra a guidare un magazzino

di settanta anime dannate,

e, col buco del culo - non si scandalizzi Elisa D'Agata-

a scriver poesie, a recitare drammi, senza ritmo, senza senso,

nella certezza d'avere il fegato di fissar negli occhi morti, cani randagi,

trafficanti di liquori, facchini delle peggior specie,

nella certezza di dare morsi incisivi 

alla bellezza avvelenata della sua esistenza.

Barcolli?

Forse, sei davvero stanco, di non far niente.

Siediti, scrivano intintonella carta assorbente,

e, restando seduto, con tutta calma,

scrivimi, amico mio.

[Lame da rasoi, 2008]

Mi infastidisce che si decida a nome mio,

non avendo nome, non avendo volto.

Quando sono seduto a terra odio che mi si dica

"Alzati, ti rovini i calzoni!";

se mi sdraio su un tavolo cenando come un Buddha smagliato

odio che mi si dica

"Non sederti sul tavolo. A tavola si sta seduti!".

Molte donne dimenticano di non essere madri,

come, a volte, molte madri dimenticano d'esser donne.

So che "Ci sono forchetta, e coltello!",

non sono cieco, ma non mi va di usarli...

Sono un uomo, e non ce n'è molti sul mercato, adesso.

Amo decidere, desidero decidere,

senza sembrare direttore d'azienda, lord britannico, damerino

(Pettinati! Lavati! Stirati! Inzuccherati! Profumati! Sbarbati!

Anzi, che ti ricresca subito la barba!).

Non riuscirete, mai, a rieducarmi.

Mai.

[Lame da rasoi, 2008]

Prendendo a schiaffi con fiamme d’estintore, bombole di CO2

calate su visi bianchi come mezzi bicchieri di Sheridan,

macerie e relitti di vita vissuta,

mi sento cantare, fuori di me, fuori da me, 

cicala inquieta con ardor di formica, tra rovine d’un mondo surreale,

su tramonti di cenere d’eclissi vulcaniche,

senza chitarra, senza cetra.

Che artista, Nerone!

E corro, senza spavento, a estinguer cianuri innescati controvento,

negli esiti amari, vuotati d’addendi, d’un corso antincendi.

[Lame da rasoi, 2008]

Certi momenti arrivano, ricordano l’ulular dei cani

nelle notti battute dal vento,

ricordano il tremar della terra sotto tramestii vani d’eroi

tra le falle del muro dei Danai,

ricordano, a noi, d’esser solo comparse

intraviste, sfuggenti, nel balenio inatteso

d’uno specchietto retrovisore.

Dove andremo a rifugiarci,

con le nostre nuove automobili,

dove andremo?

Certi momenti arrivano,

non c’è Lexotan che regga,

non c’è En, non c’è Xanax,

non c’è Serenase,

non c’è arte, non c’è desiderio

di baciare il futuro, alla francese.

Certi momenti arrivano,

e, noi, ce ne andremo.

[Il Guastatore, 2012]

E mi trovo qui, ancora, questa notte di vento caldo,

odoroso di Grand Marnier, a chiederti scusa

per non riuscire ad essere amato,

per non riuscire ad essere affascinante.

Danzando, leggiadra, come un pugile scafato, dal naso perfetto,

tieni alta la tua guardia, 

e non cedi un passo davanti al mio potente uppercut

incipriato di fiori, di spine, sale e cicatrici.

Il sangue del mio cuore non scurirà le tue labbra troppo rosa,

e non colorerà la tua pelle candida di zucchero filato,

almeno fino al suono del prossimo gong.

[Underground, 2007]

Aiuto.

Perchè, tanto terrore?

Sto male di brutto.

Dove sei caduta,

i tuoi cieli arrivano

a toccare terra?

Non so cosa fare.

Nessuno sa

cosa fare,

nessuno sa

dove andare

a cadere,

come stelle

morte da mille anni.

Giuro, ti chiamo.

Chiamami forte,

se non ti sento;

chiamami forte.

Scusami.

Nessuna scusa tiene

in braccio i nostri destini

nelle tue iridi verdi, atterrite,

come finestre sbarrate

fuori dai miei occhi.

Mi sono addormentata,

sono stata male,

 a causa sua.

E, io?

Non ti faccio

stare sulla brace,

in fila indiana

sui sentieri del dolore?

E, io?

Stanotte,

avevo paura.

Paura di amare,

di finire nell'arena

dei dannati, nella fossa

delle belve silenziose?

Gli ho

detto di te.

Di me che non

mi commuovo alle

tue lacrime di neve

caramellata, di me

che, vero narciso,

mi ritraggo?

Lui è uscito

di testa.

Più matto

d'un cavallo.

Più folle di me?

Mi hai

scombinato.

Sono i

lati oscuri

dei nostri caratteri?

Io sono biondo,

ho denti d'acciaio

e non mi arrendo

ai morsi dell'amore.

E, tu?

Parliamone...

Sembri Mascheroni,

cazzo!

Ti cerco.

Perchè

non riesco a

dormirti? Perchè

non tramonta

mai l'arcobaleno?

Perchè

non ti si scorticano

i bulbi oculari,

dalle lacrime?

Sono a terra,

mi manchi,

ci vediamo,

se vuoi.

Per rimetterti

in sesto,

mi occorre

il cric.

Con te,

sto bene.

Sono

una tigre

in gabbia.

Lo sai?

Perchè

mi emozioni

così?

Sono

una tigre

in gabbia.

Anch'io.

E, allora,

scopiamo.

[Lame da rasoi, 2008]

Vergogna e insicurezza,

due corpi si avvinghiano, tristi,

due visi si sfiorano, sorridendo, quasi per gioco.

Gioco di vivere misto a curiosità mista a sensi di colpa

rendono bollente un'atmosfera altrimenti irrespirabile

satura di sogni infranti, pelli troppo bianche,

terapie di gruppo e orgasmi insaziabili.

Tu, eri lì, a tirare sassi alle api; io no.

E il caldo tropicale del mio cuore

non ha sciolto, non scioglie, non scioglierà,

mai, i tuoi maledetti, frigidi, occhi di ghiaccio.

[Underground, 2007]

Non so ancora se mi manchi

crisantemo sadico, bocciolo di nylon

cresciuto nel mezzo d’un autofficina,

ruota bucata senza cric,

o crack di sorriso in frantumi.

Non sentirti è nessun silenzio,

nessun desiderio di immaginarti nuda,

sdraiata su un letto di chiodi con tre uomini

mari di sudore e languorosi gemiti,

erezioni tristi di mondi in fiamme.

Non ti chiamo, non ti vedo, non ti sento da settimane,

cercando di ingannarti al gioco delle tre scimmiette,

come unico nostro inganno quel topo senza fissa dimora

assopito sul sedile posteriore della mia Clio.

Non so ancora se mi manchi shampoo all’ortica

che brucia occhi, e secca gole,

ma sono certo che nei tuoi sogni bollenti di bambina adulta

le mie lacrime non si seccheranno 

tra uno spot pubblicitario e l’altro.

[Riserva indiana, 2007]

Per un mattino che muore, solo, tra nebbie consortili, 

mentre raggi di sole corrono, allegri, nei cortili,

t'ho amata, Franziska.

Per chi avendo da bere, continua ad aver sete.

Per chi vien massacrato a colpi di machete.

Per chi è assassinato sotto gli occhi di chi l’ama,

t'ho amata, Franziska.

Per chi ha buchi vuoti nelle sue tasche, nelle sue orbite incavate.

Per chi è odiato.

Per la vecchia che non cammina, e cade tra le risate.

Per chi, stralunato, abbraccia un cavallo caduto,

t'ho amata Franziska.

Per la rosa sbranata dal cane arrabbiato.

Per il bicchiere che tiene in pugno l'alcolizzato.

Per chi, sfortunato, vive vacillante,

mentre nessun amore umano lo sostiene,

come ha fatto coi bracci della croce Simone di Cirene,

t'ho amata, Franziska.

Per chi vede il mondo come un carcere, ma si sente innocente.

Per un Dio uscito dalla tomba senza fare niente.

Per tutti gli stagisti trattati a calci nel sedere.

Per l'erba falciata, addormentata in un prato,

che non ti riesce più a vedere,

t'ho amata, Franziska.

[Versi Introversi, 2008]

Preso, catturato dalle fitte reti di materassi ad acqua ossigenata,

non canto, canarino albino 

reso esausto da escoriazioni o ferite,

non canto,

né consegno, docile, alle vostre mani tese

stupidi biglietti della fortuna, della sfortuna.

La stagione dei massacri è aperta,

nelle riserve indiane ormai adibite a riserve di caccia;

i cani, addomesticati, abbaiano;

i cani, sgrassati, oliati, uccidono.

Le mie licenze, poetiche, di caccia, di pesca,

non riescono, a coprire, con suoni mistici, colori sismici,

il ringhiare, furioso, l'abbaiare, insensato, dei molti cani,

allevati, in batteria, nelle comode celle di canili metropolitani.

[Versi Introversi, 2008]

"E ora sono finiti i sacrifici!"

- m'hanno detto-

dinnanzi ad un'aula d'Università,

sollevati, rincuorati,

mentre i miei castelli in aria cadevano a terra,

mentre i miei soli tramontavano ad est.

Come chiedere di sacrificarsi,

ancora, a chi non ha mai custodito le mie mura,

a chi non ha mai attaccato

i suoi cavalli davanti al carro di Helios,

a chi non intende i richiami violenti dei miei entusiasmi?

Pensavo d'ottenere uno sconto di carcere

dovuto al fatto d'essere innamorato d'un ideale,

dimentico che la vita è vita;

non ci si domanda niente,

e niente si risponde.

[Mostri, 2009]

Mi raccomando, devi andare dal dottore, il dottore è in via I...

(quella via è una via centrale di Monza, difficilissima

da trovare se vivi a Monza da ventisei anni).

Ti ricordi bene dov'è via I...?

Quando arrivi in via I..., lascia la tua bicicletta, e vai al numero x,

attenzione, allora, vai al citofono del dottor y, suona, 

e mi raccomando di suonare proprio al citofono del dottor y.

Quando ti apre (se ti apre), sali ed entra nello studio del dottor y.

Fatti visitare.

Era forte, allora come oggi, la tentazione di citofonare

allo studio legale z in via R... nella città di Vicenza,

e di chiedere, con tono sicuro di me, del dottor y.

Mi raccomando, durante i colloqui di lavoro, devi dire al direttore

cosa desideri fare nella vita 

(come se io, e il direttore, lo sapessimo, davvero);

tu passeresti tutta la vita a studiare, senza combinare niente,

senza iniziare a costruir qualcosa.

Cosa hai fatto a fare una tesi in una materia 

che non ti serve a niente, nel lavoro?

Cosa ci guadagni a scrivere,

sulle riviste, sui libri?

Era forte, allora come oggi, il desiderio impellente

di drogarmi, in nome dell'autonomia,

in nome della ricerca,

in nome della scrittura,

nei meandri labirintici di un conflitto tra

madri diciassettenni e figli di sessant'anni.

Più che vecchio, morto in una stanza,

temo, solo, 

di diventare vecchio. 

[Galata morente, 2010]

Ci restano minuti, su minuti, ore su ore,

battiti e meteore, immersi in carceri d'orate

nei meandri dell'oceano, nei fondali del mare,

schiavi d'un senso di vuoto anaerobico

contro mondi estetici anestetizzati, vittime di curve d'indifferenza,

mozzafiato, su donne di malaffare.

Ci restano settimane su settimane, mesi su mesi,

ansimi e salite, avvolti in vestiti di rovi,

sui sentieri della vita, sui viali delle emozioni,

camminando cauti, diffidenti, come coyotes, nel deserto dell'orizzonte

urbano, canis latrans, muovendoci cojon-cojoni. 

Ci restano anni su anni, forse una vita intera,

per compiere i nostri miracoli,

per ridestare i cento e cento Lazzari,

per trasformare in gatto una chimera.

[Mostri, 2009]

C'era una volta, 1995, 1996, 1997, anni di miserere

tra centri clinici e centri estetici,

senza mai far centro, nella vita.

C'era una volta, 1998, 1999, 2000, millennium back,

corsi, e ricorsi, anni trascorsi a vendermi,

nella vita a due, nella vita a tre,

in cambio di sesso e cadute di stile,

in cambio dei tuoi baci mai dati.

C'era una volta, 2002, 2003, 2004, - senza 2001, odissea nello strazio-

sui confini illuminati a notte della mia anima,

in attesa d'un futuro inarrivabile,

senza nessuna intuizione che,

di futuri, non ne sarebbero arrivati mai.

C'era una volta, 2005, 2006, 2007,

nell'attesa infame di non arrendermi,

a resistere col coltello tra i denti,

lame nella schiena, tra le mani,

radendo a secco i miei propositi da Galata morente.

E ora, un 2008, ancora a dirti "ti amo",

mentre, tu, assorta, sdraiata nel tuo letto di boccioli di rosa

a domandarti dove sono andati a nascondersi

i sorrisi degli uomini veri,

non ti degni di cercarmi, di stanarmi.

Ti amo, e sono un uomo vero, muro,

in attesa d'altri anni, molti ancora, 

ancora duri.

[Galata morente, 2010]

La stampante a modulo continuo insiste,

incessante, a immetter brontolii elettrostatici dall’ufficio a fianco,

accompagnata dallo stridio irritante d’un’impiegata avvilita

dalla banalità d’esser annientato aedo,

reo d’eruttar storie noiose su merci, scontate, in formato xabd.

Ci assale un senso scontroso d’inutilità,

abbruttito dal terrore di morir di stenti, e di ferite.

E, indiscreto, il rumore dei carrelli elevatori,

amplificato nel ventre d’una bottiglia d’alcool,

intorpidisce cervelli assonnati da anni e anni

di mansioni fatte e rifatte

fatte e rifatte, all’infinito, senza domande.

L’idea, tarlo malsano, d’aver investito vite intere

in bond argentini rosicchia, senza tregua,

i nostri cuori d’ebano.

[Scarti di magazzino, 2013]

Alla luna intristita dalle nuvole azzurre,

muro celeste di stanza,

innalzo lamenti, flebili miaulii da marrano rabbioso,

contro i corvi nascosti nell’edera,

contro i vermi nascosti nei sottovasi

della critica italiana.

Gatto che ruggisce alla luna, miagolando in un angolo buio,

senza coraggio d’essere bestia assetata di carni,

senza destino d’essere belva affamata da carmi,

mi trovi ad essere, nelle serate astiose,

nelle serate ostiche d’angoscia fluorescente.

Soffiando a nemici, fantasmi, me stesso,

elevo ninne nenie alle volte strinate

del mio occhio sinistro,

nell’attesa di catatonici scontri,

baruffe d’amore,

da sovrano castrato.

Gatto che ruggisce alla luna, miagolando in un angolo

da camera oscura, all’oscuro di tutti, all’oscuro di tutto,

inseguito su balconi imbrattati di sfratto,

intento a disturbar i sonni di chi

viva d’accatto.

[Il Guastatore, 2012]

Seduto su una roccia, in riva alle acque turbolente

macchiate di ricordi del mio Lete lacustre,

mi tramortisco col rumore ombroso delle onde

che cantano dei miei vent’anni, d’amori e attese blande.

Cerco un Caronte astioso e ansante,

che meni la mia barca sui fiumi d’Occidente,

rodato dosatore d’ansiolitici, seduta stante,

scorbutico maleducato, rude bifronte.

Cerco un Caronte, un Caronte vero,

temerario consulente abituato a transumanze d’ogni genere,

con remi, barba stanca,

obolo di scorta che difenda all’arma bianca.

Seduto su una roccia, rinvio a domani

l’insulsa immaturità delle mie mani.

[inediti, 2013]

Non mi succede nulla, niente di niente, nulla di nuovo,

niente da raccontare,

saldando e dissaldando versi ai motori riarsi

della mia anima terremotata.

Chiuso, in casa, chiuso, in strada,

incatenato tra delegazioni russe, carrellisti rotti, celle freezer ubriache,

chiuso, le spalle al muro, per fortuna, nella vita, nella sorte

e negli affetti, incoccio in rime sotto tono;

per ora, marino arringhe sotto sale, che

- sbattutevi in faccia- riescano a bruciarvi 

occhi, bocche, setto nasale.

[Versi introversi, 2008]

I cadaveri del nemico,

in questa terra di nessuno,

sanno nuotare, e, risalita la corrente,

in agguato nell'erba, ci infilano con mano sicura

lame di ghiaccio nella schiena.

Attendere una vita intera, nascosti nell'erba, cadaveri,

presunti o reali, non è una strategia saggia per battere i nemici.

Meglio imparare a nuotare, o almeno, a tagliare

l'erba.

[Underground, 2007]

Prendi bacche avvelenate d'un rosso vivo,

fiori di pungitopo selvatico e foglie di salice piangente;

aggiungi tracce di puma delle montagne rocciose in fuga costante,

rabbia di Bmw inferocite su strade in agonia,

e sorci verdi, direttori generali d'aziende di derattizzazione;

mischia tutto con pillole azzurre di Viagra,

bottiglie intere d'olio di ricino,

acari su vecchi libri intonsi,

e amaro medicinale Giuliani.

Solo così, finalmente, se davvero mi desideri, potrai avermi,

stando bene attenta alle mille, mortifere, contro-indicazioni

non riportate, quasi involontariamente, sulla ricetta.

[Underground, 2007]

A volte mi domando come mai non riesca

ad esser travolgente, affascinante, lacerante;

come mai non riesca

ad esser nuvola carica di lampi e tuoni,

o meteora, bolide macchiato da polvere di stelle

nei cuori negli occhi nelle menti

di voi, candide, insaziabili, statue d’ogni età e composizione salina.

L’unica spiegazione è che ho un gatto

chiuso nel profondo dell’oscurità della mia anima

un gatto, tiranno, di maestosa bellezza,

europeo o siamese, d’un intrattabile selvaticità; 

fugge, chi l’accarezza, soffia, intensamente, ad ogni dolcezza,

e - ahimè- è reo di sfigurare senza pietà

chi, pazzo, si sia impegnato a donargli libertà.

[Riserva indiana, 2007]

Troppe mattine insensibili

madri insonni di notti spese a rimarginare saldi,

baricentri minacciosi, e irosi responsabili di magazzino,

nascono ore 06.00 di nebbia e vertigine suicida

nella breve attesa di un sms da Dio

o, almeno, da parte di qualche altra 

non meno rappresentativa divinità minore,

e muoiono ore 06.15 a ritmo di:

"L'utente chiamato non è, al momento,

né invano, raggiungibile".

E non ci resta altro che buttarci a capofitto in qualche tangenziale

sperando che tutti gli dèi del cielo, dei laghi o delle ciminiere

non siano lì, immobili, in coda

davanti a noi.

[Androgini, 2008]

Quest’oggi vi scrivo dai lavori forzati,

forzato tra impiegati odiosi,

clienti incazzati,

molti superiori tranne uno, di certo,

inferiori per stazza o passione,

tendenzialmente tutti sprovvisti

dell’idea lapalissiana che nella vita,

nella nostra nelle loro, è, il più delle volte, impossibile

grattar via con un dito la patina opaca che ricopre

e annerisce i desideri.

L’Arlecchino servo di più padroni

che sempre sonnecchia nelle anime degli impiegati tristi

in me non si sente schiavo,

ma canta, e danza

nell’attesa di insidiare donne più giovani

o di occupare gabbie ancor meno spaziose.

[Androgini, 2008]

Ninna nanna bimba stanca

ho versato i tuoi occhi in banca,

ho condito con l'aceto

il tuo muso da criceto.

Ninna nanna bimba bella

sei il sospiro d'una stella,

che ti canta nell'orecchio

"non guardarti nello specchio"!

Ninna nanna, maliziosa,

hai il culetto d'una rosa,

abituata a scambiar baci.

con carezze troppo audaci.

Quella sera, amore matto,

il mio cuore, d'acciaio inox,

s'invischiò, tutt'ad un tratto,

nell'onda radar d'un autovelox.

[Androgini, 2008]

Ti vedo, Dio mio, come sei bella,

(anche in ciabatte) davanti a me,

pensando, tra me, in atmosfera irreale,

"e se mi vede"?

Mi avvicino, sorriso di plastica,

con una lama d'acciaio nella schiena

e una maschera di zinco su viso e cuore.

Da buon filosofo ti dico subito: "ah, ci sei"?

come stronzata non è malaccio.

Poi vedo una scimmia accanto a te;

e, con estrema naturalezza, intimidito

ti tengo a un metro di distanza,

prendendo per mano la mia scimmia.

Mentre vorrei dirti che mi manchi

che i tuoi occhi mi bruciano cuore, stomaco,

che tu sola sai scacciare i miei mostri

disserto di crisi economica,

di Marco Dall'Olio, e di mancanza di lavoro.

Che tattico atomico!

Giuro, è stata la scimmia.

Quel tizio che è svenuto

in centro Monza?

E' stata la scimmia.

Quel drogato che ti ha fermata

sotto i portici del Motta?

La mia scimmia ha voluto

fermarsi con la sua.

Per far colpo, poi, ti ho portata, in biblioteca;

la mia, è una scimmia acculturata,

che non ama locali alla moda,

e che legge Platone.

Infine, in Villa Reale,

sperando che la scimmia,

saltasse su un albero del parco;

niente!

La mia scimmia, per un tuo bacio,

avrebbe dato un braccio;

per un tuo bacio,

avrebbe dato una gamba;

per un tuo bacio,

avrebbe anche dato la bocca,

va'!

Che scimmia impertinente.

Prometto

di non ridartela,

mai.

[Underground, 2007]

Questa sera, è sconforto,

confortato dalla morte,

sconfortato da morire,

senza sinonimi, senza senso;

tutto è

così difficile,

così innaturale,

così indocile,

dominato da aspettative

stese ad asciugare ai venti,

sulla corda su cui camminare,

sulla corda che ci strozzerà,

che ci stringerà il saio,

fino a farci sanguinare,

fino a farci crescere troppo, troppo in fretta,

come titani chiusi nell'occhio di una mantide irreligiosa,

come mummie insaccate nell'astio

di una bandiera bianca.

E strappami, strappami via,

cuore, mani, mente;

e scucimi, scucimi di dosso

questi stigmi, queste stigmate,

d'un rosso chiaro d'odio veemente.

[Mostri, 2009]

Per me è normale, vivere nel casino,

d’un mondo ormai ridotto a lumicino

d'attese, desideri o sensazioni,

annacquati da disfatte e rompimenti di coglioni.

Però, nell'incostanza della vita, mi nutre una certezza,

sull'attimo fuggiasco d'una tua carezza,

urlando ai sette venti - tu non mi senti!-

che non starei a braccia conserte,

insieme a te, sotto le coperte.

[Galata morente, 2010]

Bevendo Grand Marnier in una tazza da dessert,

seduto su tavolo rotondo, come fachiro indiano,

medito, di te, al buio dei fuochi d’artificio d’un sabato sera,

e, novello Muzio Scevola, metterei una mano nel fuoco

sul desiderio di trascorrer notti intere

a raccoglier petali d’asteroidi

nelle orbite ignee dei tuoi occhi d’oro fuso,

costruendo fucine, per vestir fondi di lago.

[Carmina non dant damen, 2012]

Nell’illusione di un amore infiammato

come culi di scimmie che litigano

nelle gabbie areate degli zoo di Roma e della Lombardia

camminiamo, sempre, lacrime di clown,

in precario equilibrio sui fili stesi di rasoi affilati,

senza paracadute o ceroni a dissimulare

le nostre cicatrici ansanti;

ma, caduti, più e più volte,

come britanni azzurri in foreste di ripetitori

ci dipingiamo i visi d’acciaio

intingendo ossa, pensieri

in calamai di cenere, di fango,

e, senza sosta, ricominciamo,

in precario equilibrio, a sanguinare.

[Riserva indiana, 2007]

Siamo tristi Cristi intristiti

nei Getsemani delle vostre carriere,

dei vostri musi, delle vostre attese

del nostro successo, delle vostre frustrazioni,

delle vostre rivoluzioni sentimentali e sessuali.

Ma, ora, ci chiedete, con insistenza,

d'esser uomini forti, d'esser donne forti,

di contribuire a cambiare i vostri mondi, resistendo;

ci chiedete, con insistenza d'esser uomini adatti, d'esser donne adatte,

ad un buon impiego, mettendo su case abitate da bellissimi bimbi.

Gli occhi orientati ai vostri misfatti,

divorzi, tradimenti, eterne mancanze d'amore,

anni dedicati alla carriera, ai denari,

con la scusa di darci tutto senza mai darvi,

nonni buttati in case di cura, liti furibonde sulle eredità,

ci avete detto "Pensate allo studio!",

ci avete detto "Siete i più belli!",

ci avete detto "Cercate l'amore!"

ci avete detto "I soldi non son tutto!",

abbandonandoci a vivere in un mondo freddo e determinato,

avete tradito le nostre Madri, avete tradito i Padri,

vi siete urlati il vostro odio di continuo, di continuo!

Terrorizzati dall'età della Pensione.

Gettando maschere di chiodi ruggine 

ci sentiamo sciocchi, ci inventiamo brutti, d'amare inetti,

incedendo incerti in incendi destinati a bruciar deserti.

Per fortuna, voi, non ci sarete, e noi, rinasceremo,

consci che contro il mondo non si vince.

[Lame da rasoi, 2008]

                                                                       03/11/2008 (in memoriam)

Esserino senza battito, cuore a scariche alternate in attesa di smettere di battersi,

occhi azzurri chiusi da leonessa trafitta da metastasi e meteore,

era mia la tua mano, sarà mio il tuo élan vital

da indomabile combattente, menestrello combattente.

Esserino senza battito, madre di madri,

mi cercavi, senza timore di nominare i miei cento nomi steppici,

senza titubanze di nominarmi erede di sconfitte,

ho raccolto il testimone dalla tua maschera d'ossigeno,

sulle ossa scarnificate della tua fronte ruvida

un bacio continuerà a bruciare, come brace.

Uscendo dalla stanza,

tra vagiti e urla dei condannati a morte,

la tua sedia a rotelle, marcata Ines Venzon con Uniposca nero,

scrutava, da una finestra, il cielo scuro, inutile:

finalmente, liberata, cammini nel vento.

[inedito, 2008]

Prendi un attimo, un attimo solitario,

mettici un incantesimo di sale marino strizzato

dai sudori di cento Latomie,

mescola ingredienti che esistono

nelle teste addormentate dei folletti urbani,

nei sonni disturbati di cani da caccia in serate d’inverno,

e, con molta fortuna, troverò una donna adatta,

e, con molta fortuna, troverai uomini adatti.

Questi attimi creano uomini, e donne,

creano fiori e libellule,

creano i buchi della luna, i buchi del mio viso.

Questi attimi, incandescenti e distratti,

immersi, a scaldarsi, nel brodo rovente,

dissetano noi, cadaveri intenti a rimirar nostri

resti nel sole calante, in attesa dell’attimo intenso

del dormir senza senso.

[Lame da rasoi, 2008]

Non scrivo, per te, che m'hai strozzato di silenzi, e di rifiuti,

che non ti illumini, ad una mia poesia, ad una mia chiamata.

Non scrivo, per te, seduto dietro a una cattedra,

cavallo di frisia, incatenato ad una sedia dorata.

Non scrivo, per te, fiore che sbocci a Maggio,

e che muori a Settembre,

in una continua rincorsa ad eterne resurrezioni,

ad eterni ristorni.

Per me, scrivo, immergendo

i miei mille incubi nell'acido muriatico,

disossando sogni, scaricando rogne,

disinnescandomi.

[Mostri, 2009]

Piove molto ora sui nostri cuori,
e le lacrime di un Dio che si è smarrito in un centro commerciale
non cancellano la nostra fame, non cancellano le nostre attese
e i nostri desideri di vendetta su vasi sfioriti.

Piove su Monza.

Piove sulla città che ci ha visti vivi
e che ci vedrà nebulizzare, aria nell'aria,
aerosòl di divinità sinusitiche.

Piove sul Golfo di Lione.

Piove sulle tue valli e sulle mie città,
sui miei concetti inutili, e sui tuoi ordini attenti
controllati e ricontrollati.

Piove. Ma sento l'aridità di un mondo deserto,
mondo da dromedari, in cerca di inchini e beduini ubriachi.

Piove molto ora,
sul mio cuore.

Ma io mi sento asciutto.

[Androgini, 2008]

Se ancora mi ami, non mi disturba;

ma, ormai mi sono rotolato, anni ed anni, nella torba.

Fallimento, totale, insano,

col sacro terrore che un asso resti, invano,

di mano in mano,

nelle mie mani in stato comatoso,

nelle mie dita schiacciate - chiacchiero e scherzo!-

tra i vetri aridi d'un vecchio sottovaso.

Lo so di non riuscir da solo, a darmi una mano,

senza stritolarmi, nell'universo tragico, 

sporco di sangue, lacrime e vomito,

che dottrina medica e Dsm IV

chiamano delirio ciclotimico.

[Mostri, 2009]

Dedicare dieci ore inutili ad una scrivania

in cerca di differenze inventariali,

arbitrare incontri stanchi di pugilato tra coniugi scoppiati,

tentare di dar un senso ai frammenti 

di un autore colofonio morto da secoli,

non è meno perverso che mandare poesie ad un trans.

Partita a scopa col demonio;

perversione di denari, di spade, di coppe,

e di bastoni.

[Androgini, 2008]

Gli attimi devastanti d'ogni giorno ci segnano

vite, menti, narici

come fiancate d'asfalto rigate da strisce arancione disabile

o azzurro miraggio posteggio a pagamento.

Non c'è scampo alla malinconia di mattini attoniti, storditi,

illusioni di gabbiano bianco che sogna mari di carta stagnola

nella necessità di montagne di spazzatura;

non c'è scampo alla disorganizzazione 

dei nostri responsabili ortofrutta

o alla insensata severità nazista di un impiego da amministrativa.

Ridiamo, signori, e ci inchiniamo,

con visi beffardi, davanti alla banalità incantevole,

o alla vuota severità dei vostri sguardi.

[Androgini, 2008]

Pensa, in maniera intensa,

che ti ho chiuso fuori dall’uscio,

sbarrando abbaini e finestre,

inserendo due nuovi codici d’allarme,

molto difficili da disinserire, da neutralizzare,

anche ai tecnici, a volte.

Tu, chiusa, nel cortile,

tra casa e cancello,

non hai diritto d’entrare,

non hai diritto d’uscire,

vivendo in un limbo d’amore,

dove i denti battono,

dove non nascono suoni

dalla tua bocca,

dalla tua anima.

Non urlare, non ti sento,

e non ho intenzione di ascoltarti,

ancora.

[Lame da rasoi, 2008]

Felice adolescenza, consumata in risate, scherzi e battute,

annebbiata dal terrore di brutti voti, molti.

Fare niente, di nascosto con cento desideri

di non studiare, di suonare a mille citofoni

nelle notti insalubri di vodka e bestemmie,

con cento desideri di non concorrere,

con ritmi stolidi, all'eccellenza dell'esistenza.

Sotto un cielo rosso di tristezza,

non intravedevo nessun avviso d'assassinio morale

da acne cistica, nascosto sotto maschere di ferite

che non cicatrizzano, nascosto sotto micidiali orizzonti butterati,

rimaste dentro, nelle radici dei mie canini infranti,

rimasti dentro, abissali, maledetti,

etichettanti.

[Mostri, 2009]

Briciole a destra, e a sinistra,

nelle aule del nostro fottutissimo Parlamento:

un cracker è entrato nel server del Ministero.

Gli addetti alla sicurezza dello stabile

sono sconfortati:

"Il cracker ha sbriciolato le nostre difese";

una donna, allarmata,

si dota di ramazza:

"Non ci attendevamo un attacco tanto invasivo.

Proverò con strofinacci, o soffiandoci dentro".

Polemiche, da destra:

"Era un cracker all'olio d'Ulivo!";

timori, da sinistra:

"Era un cracker all'olio di ricino.

Le multinazionali,

ci hanno messo nel sacchetto".

Il vecchio Presidente annuncia alla nazione:

"Quante storie! Per un cracker!

Durante la Guerra di Liberazione,

anche col razionamento, un cracker non sarebbe bastato

a fiaccare la forza di volontà dei combattenti della resistenza.

Senza cibarie, resistemmo ai crackers!".

Le ultime notizie smentiscono la tesi del cracker.

A mettere fuori uso il server del Ministero

sarebbe stato un toast.

[Galata morente, 2010]

Sinceramente vorrei capire,

Mallarmé allarmato dall’assenza di desideri da comunicare,

se sia ancora in grado di battere, yeah!,

se i miei aculei riescano ancora a scalfire i vostri ossi di cuori,

senza infilzarmisi nello sterno o nello sterco.

La mia curiosità è comprendere,

attacco d’ansia sfiatato dal mito d’una società stressata,

se riesca ancora a battere sui tasti, veemenza da kickboxer

- mi è stato messo il silenziatore alla tastiera- sui rings della poesia morente,

se quei guantoni, che non mi permettevano di stringere mani di donna,

siano allacciati, in maniera salda, disponibili a continuare a colpire

ancora, ancora, ancora, fino al knockout.

Avvolto nella nebbia da mancanza di diottrie,

m’imbarco nell’inopportunità di osservare oltre al mio naso.

L’aedo cieco senza bastoni o denari brancola nel buio,

e, nell’attesa di tornare nella notte, si condanna a vedere.

[Cherchez la troika, 2016]

La mia scrittura bustrofedica transuma

e ogni stanza d’ogni albergo di Milano

si intirizzisce dinnanzi ai miei racconti,

all’inceder di cursori su video scabri,

davanti all’irresistibile smania d’abitare

ogni stanza d’ogni albergo di Milano.

E tu mi chiedi, accendendo un’altra sigaretta

dov’è che albergano realmente i miei sogni

e come mai mai mi rimiro negli specchi

in cerca di cicatrici che tu continui a non vedere,

e ti rispondo: in ogni stanza d’ogni albergo di Milano,

una bottiglia di bevanda, mai bevuta, naturalmente alcolica,

e una donna che, fatto sesso, si allontani sorridendo,

e una risma di carta bianca da imbrattare.

Forse noi stessi racchiudiamo

ogni stanza d’ogni albergo di Milano,

condannati ad indossare tappezzerie rammendate

zebrate nere trendy,

circoscritti in sessanta mq d’inferriate alle finestre,

contemporaneamente sempre altrove

come ogni stanza d’ogni albergo di Milano.

[Carmina non dant damen, 2012]

Padre buono, sovrano dei salari,

divinità dei licenziamenti, fuori e dentro l’azienda,

l’articolo che ti interessa, è uscito venerdì scorso.

Questa settimana i c.d. tagli (sai cosa sono?)

sono stati eseguiti in data 25/08/08, includendo due giorni;

sii misericordioso, scusando i nostri errori.

Padre buono, sovrano dei salari,

divinità dei licenziamenti, fuori e dentro l’azienda,

in data 28/08/2008 c’è una differenza inventariale (sai cos’è?).

Mi assumo ogni responsabilità del ritardo

di un giorno sulla scoperta della differenza,

ho ritenuto opportuno lasciare i tabulati,

più del necessario, nelle mani dei magazzinieri.

Sii misericordioso e scusa i nostri errori.

Padre buono, sovrano dei salari,

divinità dei licenziamenti, fuori e dentro l’azienda,

conscio dell’urgenza di una nuova ondata di sensibilità

(sai cos’è?)

mi rattristo, di te.

[Carmina non dant damen, 2012]

«Neppure per un secondo ti ho abbandonato.

Ti ho cullato nel mio cuore, fra le mie braccia

ti ho protetto da un dolore che ti invade,

ho posto una corazza sul mio sentimento

per essere sempre al tuo fianco».

Non hai tutti i torti nel ritenermi un dobermann,

cinico, beffardo, villano screanzato,

non avertene a male,

non è stata una bella trovata

cullare tra i tuoi seni abbondanti

chi è sofferente di mal di mare.

[Androgini, 2008]

Non mi sono mai sottratto all’onere di decidere,

di dare un taglio netto, sulla strada dell’autosufficienza,

sulla strada della resistenza.

Ho deciso d’essere uomo nella solitudine

assuefatta di burattini del teatro moderno,

ho deciso d’esser crisantemo nella serra desertica

d’emozioni, e rabbia della mia generazione.

Ho deciso di dannare la mia mente

nel mezzo della tempesta dei miei incubi dirottati

sulle ignare torri radar dei vostri fallimenti,

ho deciso di non adorare

i vostri dèi, i vostri miti, i vostri baci

mandati alle stelle e consumati su freddi pavimenti

in squallide stanze d’albergo.

Ho deciso di starvi ad aspettare, in silenzio,

nei pressi delle uscite d’emergenza della vita,

in attesa che lo spettacolo finisca,

tra i vostri applausi a maschere sempre più sguaiate,

a canovacci sempre più scontati,

e a registi occulti sempre più subdoli.

[Riserva indiana, 2007]

Smettila di urlare cuore instabile

o di entrare con rabbia maniacale, a tentoni, in stanze buie,

di sfregiarti in camicia di forza al suono delle sirene

suadenti d’un ambulanza della Croce Verde.

Dimentica serate d’illusione sadica, macerate nella sconfitta

dell’assenza di un amore,

dimentica nottate come bucce d’arancio essiccate nell’alcool

a dissolvere bicchieri d’umore nero, plastica e melanconia.

Dormire, attendendo morti bianche su orizzonti oscuri,

dimentico dell’angoscia di sentirti differente,

cullato dolcemente dall’orgoglio stanco 

d’esser pecora nera in greggi di iene,

è unica terapia contro cadute tanto numerose

da non riuscire a risorgere nella roboante sembianza

di vittorioso monumento al valor civile.

[Riserva indiana, 2007]

Penso a te nonostante tutto,

aspide timido morso seducente,

nei miei letti di ragnatela e seta

rabbrividire notte artica

tra gli incensi di Gerusalemme

al digrignare dei miei graffi.

Penso a te labbra rosso miele

su occhi troppo rabbiosi per essere chiari,

morsa da tornitore ubriaco in un mattino d’autunno

dentro abbracci che svitano braccia, teste ossa, arterie

e bombe a mano.

Piantala, vaffanculo,

non sei autorizzata a resistermi in eterno;

credi, forse, di non essere un sogno,

che non si sciolga all’ardore della mia fiamma ossidrica,

o un’isola che non affondi sotto il peso

color angoscia della mia dinamite?

Piantala, e dimentica

confusione, amore,

inganni.

[Riserva indiana, 2007]

Le canzoni dei diseredati tra nuvole di diossina e stradivarii

assaltano cieli irsuti d’aristocratici deretani,

straziando suoni nella distonica inanità

dell’atona aritmia cardiaca degli aforismi sismici d’afone divinità.

Non saranno mille euro al mese,

viados brasiliani in abbondanza, adolescenti in calore,

domeniche allo stadio senza studi

e morti in un sabato sera

svenduto all’industria del divertimento low cost

a neutralizzare i sintomi infettivi

d’una sconfitta inarrivata nella storia della scimmia minus habens.

Le canzoni dei diseredati, e dei folli,

cadenzeranno marce d’armonia ribelle

messe ad incanto nei mercati rurali

e nei rivenditori,

di malattia mentale incubi d’istrice

e silenziatori.

[Riserva indiana, 2007]

Potenti, ricchi belli,

non donate calci ai cani

che cerchino dèi o carezze

nei meandri dei canili urbani.

Per terra, insofferente, 

abbandonato alla catena d'una vita solitaria

in odore di saggezza o di cancrena,

dormendo sulla noia dei vincenti,

non mi arrendo e refrattario alle carezze mostro i denti!

Io, non soffro museruole da passioni a lungo corso

mentre voi, cavalli domisiete sazi d'ogni morso.

No, non scaglio la mia rabbia declassata a idrofobia,

nelle vostre cucce d'oro foderate d'amnistia.

Potenti, ricchi belli, 

nell'offrire calci ai cani

che cerchino dèi e carezze

nei meandri dei canili urbani,

sentite i vostri animi a disagio,

nel dubbio d'incontrare me,

cane randagio.

[Versi introversi, 2008]

Nei miei versi da coyote arrabbiato

non dominano interessi a stili coerenti,

ma incontri di lotta greco-romana

tra convenzioni e invenzione.

Libero, ai mutare instabili dei miei stati umorali,

alle urla anarchiche da balconi diroccati

sacrifico metriche aritmetiche, nate morte

e battezzate in tombe asettiche di norme espettorate

dalle bocche ipocrite di società malate.

Più che timore di star stillando versi dai carboni bagnati,

denuncio poetiche copiate su carta carbone,

sempre uguali, mansuete, innocue, stampate in catena di montaggio 

dai nostri giovani letterati.

Perché, amico lontano, t'appare strano,

e tanto biasimevole,

che a un cinico, come me,

spiaccian le regole?

[Mostri, 2009]

Vivi come se riuscissi a vedere, unicamente, i tuoi

occhi, orecchie, naso, e labbra;

vivi come se esistesse unicamente

il tuo viso.

Ma i tuoi colori, nei miei occhi;

i tuoi sospiri alle mie orecchie;

i tuoi sorrisi sulle mie labbra!

La tua bellezza, acerba, vive sul mio viso

in ferite che, martoriate, mai cicatrizzeranno.

Può bastare una domenica insieme

a renderti i miei

occhi orecchie, naso, e labbra?

[Underground, 2007]

Ehi, dormigliona,

criceto a più incognite,

logaratto, orecchie di gomma,

baci.

Chissà, chi, o, cosa, sogni

(forse rumeni intinti nel rhum,

o i gemelli, o lui, o di sentirti sola)?!?

Boh, io, ratto, non dormo,

ma continuo, a sognare, a occhi aperti,

di incrociarci,

presto.

[Androgini, 2008]

Ti ho incontrato, sdraiato sul dorso nel cuore buio di un centro distributivo,

ti osservavano carrellisti e magazzinieri, ti osservavano, e ridevano.

La tua fine, evidenziata da una rossa striscia di sangue

su azzurro blocco di cemento da impianto industriale,

era imminente, e, boccheggiando, rivolgevi occhi angosciati intorno,

al cielo di metallo dei correnti arancioni,

cercando aria, cercando aria.

La vera ricchezza è l'aria,

nessuno se ne accorgeva

ai margini della tua fine,

l'aria è la vera ricchezza.

Più che l'azienda di derattizzazione feriscono le ruote dei carrelli elevatori,

il tuo minuscolo torace mimava l'afferrare del falco cacciatore,

si apriva, e si chiudeva il tuo musino da neonato,

ultima immagine nelle mani scure d'un carrellista marocchino,

tu che sognavi lune fatte di formaggio all'ombra di un bancale di biscotti,

trofeo di caccia sbattuto in un cassonetto.

L'aria è la vera ricchezza,

ritornati a lavorare nessuno se n'è accorto.

La vera ricchezza, è l'aria.

[Scarti di magazzino, 2013]

Consapevole d'essermi decapitato

con le mie mani straziate e offese,

col mio sentimento di non sentirmi estraneo a carceri cocainomani

contaminate dal vizio di tredici ore al giorno

di schiavitù e analfabetismo di ritorno,

continuo a dibattermi senza il coraggio del randagio ferito

nella sete d'altre trame in bianco e nero,

nella fame d'altri destini, o d'altre sconfitte meno suadenti.

La malinconia dei magazzinieri senza iniziativa

senza sogni senza estati, oramai, mi tiene in pugno,

e mi avviluppa nella stanchezza stanca di serate in lenta agonia;

niente da perdere, oltre alla testa.

Ora, mi arrendo,

e dormo.

[Versi Introversi, 2008]

Non sento i morti, non vedo i vivi

attualmente sommerso dal dolore (straziante) d'un giovane welter

nelle serate imburrate d'ovatta, insabbiate di rabbia,

senza conforto di un amore intero

macerato in bicchieri di whisky al cocco.

E, ora, nel buio mi chiamate imbuto,

abituato a distillare uragani di malcontento

in gocce di lacrima, indaffarato a titillare clitoridi umidi

d'orrende miserie negli anfratti reconditi delle vostre anime troie,

senza intuire d'esser maratoneti senza mani,

nei corridoi in plexiglàs, niente vie d'uscita,

nella tragedia dell'assurdo in un atto della vita.

[Versi Introversi, 2008]

Prima scrivevo d’un fiato, di botto,

distillando umori neri dall’antro umido delle mie ulcere.

Poi, scoperta la morte dell’arte,

nel Post-moderno scrivo con angoscia,

intuendo che l’arte, morta,

non riuscirà a rispondermi.

[Scarti di magazzino, 2013]

Colto a brucar sacre erbe sui sentieri d’Elicona,

moderno aeromobile da voli a bassa quota,

elettricista folgorato, di volt in volt,

sulle strade assolate di Damasco,

continuo a metter frasi una dietro l’altra,

battendo tasti, testando testi

d’ardori tosti.

Purché sian brevi!

Cercando vocazioni incerte

tra una riva del Gange, e una riva del Lambro,

sommuovo istinti di riscossa

su strade ammattonate di sconfitta,

esalando i miei versi terminali con inchiostri di soia,

stingenti - delenda Carthago!-

stille scintillanti d’ultimi istanti.

Purché sian brevi!

Non sarai mai brève,

nessuna memoria di accordi contrattuali

tra te e i lettori,

nessun cimelio sacro attaccato

ai colli di farisaici bimbi.

Poesia,

non esser mai

né intrigo, né malia.

[Carmina non dant damen, 2012]

Canto con versi liberi dall’estorsione d’ogni millanto,

riuscendo ad essere, senza avversione,

cantore madido d’introversione.

Canto versando stille rivolte al sole, fiore d’elianto

mezzo seccato in stupri d’aiole

nella mia corsa a consumar suole.

Canto dragando i fiumi densi di mota del disincanto,

sputando fuoco, piglio zelota,

come spartiata ridotto a ilota.

Canto solcando i numeri da attore comico d’un esperanto,

scoperto a spegnere uno scoppio atomico

dentro a boccette d’acido bromico.

Cazzeggio, scazzato nei recessi chiusi d’una belva oscura,

folle barbiere, tra commedia e vita nuova, senza smania di tonsura.

[Qui gli austriaci sono più severi dei Borboni, 2015]

Penso a te,

raccomandata

senza ricevuta

di ritorno,

che mi sacrifichi

a tutto, a tutti

briciola su briciola,

lacrima su lacrima;

 mi torni

alla mente,

strano amore

che non muore,

scacciato, a volte,

non molte,

dai miei incubi

deliranti di sesso

con chiunque, 

o di Kant.

Sorridi?

Il mio stomaco

non basta.

I miei libri

non bastano.

Il coltello,

tra i denti,

mi taglia.

Soffri?

Non basta.

Dove troverai,

nelle tue cene,

nei tuoi banchetti

di commercio solidale,

nelle tue zone minate

sospese su cavi

dell'alta tensione,

dove troverai

ancora,

meretrice dolce,

stretta d'alibi,

un amore

tanto irriverente

da lasciarti

libera

di restar

lontana?

[Versi introversi, 2008]

E' bella, la tua casa, desamistade, amica non-amica. 

Non è chiusa a nessuno, entrata libera:

chi soffre,c'è; chi è malato, è lì.

Chi è brutto, chi è cieco, chi è solo c'è.

Chi è innamorato.

Chi è folle, chi si nasconde, lo trovi lì;

chi è morto, ci rimane.

E io, sono tutti loro: sofferenza malata, bruttezza, senza occhi,

solitudine da innamorato folle,

dando da bere baileys e vodka ai miei mici,

accarezzando ostracismi. 

Potrei avere tutto, ma non ci sei,

amore disisperadu, amore non-amore,

tu, interessata a rincorrere i tuoi fantasmi

le tue nuvole nere, buttandomi lì

-bicchiere nella destra-, libro nella sinistra

ad osservar la luna,

nell'attesa sadica dei tuoi molti ritorni.

[Versi introversi, 2008]

Non è agevole scrivere versi alle due di notte

cercando similitudini metafore svegliando emozioni

ingabbiate tra donne nude ammiccanti dalla televisione accesa

e intimorite da pomeriggi lavorativi incazzati come mastini randagi.

Ma non è agevole neanche caricare cassette di frutta alle due del mattino,

o vendere hot dogs malinconici a puttane, e ubriachi,

o rubare bancali, pascolare su autostrade deserte bisonti in lamiera,

o dimenarsi, svestiti, su un cubo, con una laurea in beni culturali.

Tutto sommato, questa notte,

non è andata, poi,

così male…

[Underground, 2007]

Molti muri, nel nostro mondo fragile,

spezzano, e dividono, esistenze.

Ma su quei muri v'ho disegnato

boschi, fiori, e arcobaleni.

Se da quei muri cascheranno i miei tre gatti,

quando ci andranno a vedere tramonti,

non si faranno male;

dalla mia parte non son fatti di cemento armato!

In quei muri, presto, i mattoni si sbricioleranno,

e crescerà edera, abbondante. 

Distruggiamo i muri, e coi mattoni,

innalziamo pareti, case,

senza porte senza inferriate senza cancelli;

che gatti irretiscano tramonti,

che edera cresca,

ma che i mattoni non si sbriciolino mai!

E se Dio è morto, o dorme, o è solo in vacanza,

questa sia casa nostra.

[Underground, 2007]

I miei scarni versi, rumors distorti nelle bocche marce d'animi morti,

non risuonano estetici nelle menti d'accademici estatici,

titillando i cervelli intasati di studenti e impiegati.

I miei versi, intinti nel dolore

d'esser uomini senza colore,

ributtano, a mare,

avide storie incrostate da cocciuto calcare,

senza calcar mani, orme,

sulle squame lascive d'attraenti sirene d'allarme.

I miei versi raccattati nei vostri  cestini dei rifiuti,

danno ribrezzo, - è vero!-

ma non restano muti.

[Lame da rasoi, 2008]

Le mie mani inermi

non battono versi d'amore,

ma incidono sul bronzo fuso lettere di rabbia;

nella mia mente d'umile scrivano

desiderarti è come scriver