Pubblicato il 11/02/2012 09:54:02
LA SESSUALITA NELLA DONNA NON COINCIDE COL SESSO
di Ninnj Di Stefano Busą
La parola "intimitą" non č necessariamente una parola che allude alla "pornografia". Non prelude necessariamente a un comportamento sessuale che osteggia le zone erotiche e non si esprime solamente col corpo. Vi sono impliciti tanti segnali di coppia, di relazioni, di segreti condivisi, di complicitą, di sentimenti e di tenerezze che prolungano l'intimitą, la manifestano su un piano alto di rapporti interpersonali, di condivisione ponendola su un terreno di grande incontro sentimentale con l'altro. Il nostro "essere" ha un grande bisogno di intimitą, ma allo stesso tempo non č adatto a convogliarla nella maniera giusta e nella forma che gli dą soddisfazione spirituale, perché l'intimitą di relazione altro non č che l'aderenza di noi stessi a un "corpus" in cui proiettarsi, dialogare con la parte pił intima e profonda soprattutto della nostra spiritualitą, nella prioritą di una visione che č meno svilita e pił elevata possibile. Dal momento che cerchiamo di entrare in contatto con la vita segreta o interiore di un altro essere umano, noi apriamo una porta che ci fa scorgere un mondo da attraversare con minor aggravio di disperazione, di solitudine, se possibile, con tutta una gamma di sentimenti da identificare, da privilegiare, da comprendere e assecondare, perché in intimitą non si entra da soli...si deve necessariamente essere in due per provare le sensazioni di una concordanza affettivo-sentimentale, dove č necessario mettere in gioco tutta la nostra aspettativa, che si consolida mano a mano che si entra in sempre pił intimitą con l'altro/l'altra e si manifesta in una dimensione di largo respiro, in misura che ci fa sentire privilegiati in quel determinato rapporto, oppure, alieni, estranei a noi stessi, prima ancora che a lui/lei, per il motivo che non ci sentiamo perfettamente a nostrio agio. E' fuor di dubbio che vi sia una differenziazione sostanziale alla base dell'intimitą fra l'uomo e la donna nel momento di relazionarsi. Una visione contrastante, di solito totalmente passionale e fisica per l'uno, quanto emotivo-sentimentale con astrazione affettivo-sessuale nell'altra. Le due entitą entrano in collisione se vi č troppa disparitą di vedute, di educazione, di cultura, di mentalitą, perchč no, anche di sensorialitą, di emozioni. Spesso le coppie vanno in crisi perché non sanno gestire ed equilibrare le forze che sono all'interno di una relazione intima. Vanno in crisi perché alla base del rapporto vige imperante per lui la prerogativa di rapportarsi al corpo, in una dominanza fisica di forte impatto, mentre per lei al fattore sessuale fisico umorale e passionale č preferibile una pił morbida e accattivante intimitą affettiva, un dialogo intimo non un monologo che la faccia sentire meno sola. Meno svilita appare la posizione di lei di quanto possa apparire quella di lui. Entrambe le necessitą preludono poi al rapporto di coppia che deve sfociare in una visione d'insieme che si compia in modo univoco e meno traumatizzante per entrambi. E' necessario allora essere elastici e assecondare la naturalitą di entrambe le posizioni per giungere a completare un atto condivisibile che porti il corpo e la mente a completare il giro d'orizzonte che li unirą in uno stretto legame di condivisione e di segreti, di complicitą e di gioie possibili. Infatti bisogna conquistare giorno per giorno questi spazi ed entrarvi con le modalitą che sono pił adatte a stabilire un rapporto di coppia armonico. Spesso si creano malintesi sulle aspettative di intimitą. L'intimitą in sé implica una personalizzazione, un risvolto di premesse e di incognite che non utilizzino mai il privilegio di entrare in intimitą per fini che sono estranei al rapporto di coppia. Vi sono interessi spiccioli, sentimenti di rancore, di astio magari soffocati, magari sedati momentaneamente col senno del dopo. Ma l'intimitą rinvia sempre a qualcosa di interiore, di "mentale" e non puņ rimanere isolata dal contesto. Erroneamente si crede che l'intimitą subentra quando finisce la passione. Invece pare sia esattamente il contrario. Alcuni studi di psicanalisi sulle coppie hanno dimostrato che sono pił felici e armonizzate le coppie che dialogano, che si fanno le coccole, che si misurano col lato pił estroso e meno intransigente della loro passione: il corpo viene dopo, viene spontaneo e pił sodale un rapporto che si crea e si riformula alla luce di una intimitą che non mette al primo posto solo la corporeitą dell'atto sessuale. Mi pare che oggi con queste complicazioni all'ordine del giorno, con questo mondo che va in deriva, in mezzo al caos e alle temperie di una vita quotidiana difficile e implicativamente estranea al rapporto a due, vi sia pił gente che inizi a capire che il corpo č fonte naturale di equilibri solo se rapportato a tutto il resto, ovvero -la poesia- dell'intimitą, che accresce la speranza e la condizione di vivere serenamente e con armonia un rapporto di coppia meno stringente, meno subģto e non malato né condizionato da fattori estranei all'amore.
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